Эта подборка смс посвящена нашей стране и людям, которые живут на её необъятных просторах.
Рубрика: Юмор
Солянка юмора из сети №200.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
-Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
-Спасибо, доча… Не надо.. Я уже ОХ#ЕЛ!!
Вы тоже в детстве медленно закрывали холодильник, чтобы увидеть как потухнет свет? Я же не один такой)
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй объяснить ребенку почему папа ржет…
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тис. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
-Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Женщина, поработав некоторое время а ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают, даже и шизанутых..»
Классные анекдоты про привал.
Весело, смешно и всегда с хорошим настроением — именно такие анекдоты мы любим больше всего. Такие анекдоты мы вам предлагаем и сейчас. Отличного вам настроения и хорошего рабочего дня!
— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе — тем хуже…
Подборка для улучшения настроения на весь день
Готова очередная подборочка из 15 самых интересных историй из сети и мы спешим поделиться ими с Вами!
Надеемся, что они придутся Вам по вкусу и улучшат настроение на весь день!
Итак, поехали…
— Але, привет, не разбудил? Ты не спишь?
— Ты что!? Я уже час как на работе!
— Да? Ну, это тебя не способно остановить.
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет смеяться.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю…
Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа на грузовик.
Хорошие и душевные истории для отличного настроения
Мы не будем вас томить долгим ожиданием от нас хороших и душевных историй.
Снова готова подборка из 15 самых лучших рассказов от обычных людей и мы с удовольствием делимся ею с вами.
Наслаждайтесь:
Подборка забавных медицинских историй
И практически у каждого есть история связанная с медициной, которую можно травить друзьям на посиделках.
Вот такие истории мы и собрали для вас сегодня.
#1
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
#2
Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут 10 ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: «Как к вам попасть?» Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.
#3
Сегодня я лично убедилась, что у врачей странный юмор. Была у дерматолога, какая-то дичь вылезла на руке — пришлось удалять, но не суть. Сидим, болтаем, пока она мне все чистит-удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Я спрашиваю: а почему дерматолог, это же жуткая работа, на что она ответила: «Любила в детстве лопать пузырики на пленке, вот и понеслось».
#4
На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
#5
У знакомого психиатра есть пациент — мальчик Коля, 10 лет. Он аутист и с самого рождения не проронил ни слова. Все понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии.
Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…» и поднимает его, тряся, все выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик». Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь». Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.
#6
Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавал?»
#7
Я рентгенолог. Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит рядом весь в нетерпении: через 5 минут узнает свой диагноз. И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге. Снимаю трубку, набираю номер.
— Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему, чтобы зашел ко мне. Да, срочно.
Кладу трубку, дописываю заключение, поворачиваюсь и вижу… глаза пациента. И только тут до меня доходит вся комичность ситуации.
#8
Я решила развестись с мужем и в разговоре сказала подруге, что мне «неприятно носить это обручальное кольцо». Она говорит: «Снимай!» и надевает себе на палец, чтобы не потерялось. Вечером снять его не удалось. Утром в травмпункте ей посоветовали разрезать кольцо, чего делать очень не хотелось: оно было сделано на заказ, со сложным плетением из платины.
Параллельно подруга переписывалась с парнем в тиндере, который оказался врачом. Он предложил ей приехать к нему в клинику и помог снять кольцо. Этим летом они поженились.
#9
На приеме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:
— Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи — эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьезе в ответ:
— Кровь из носа тоже нужно сдавать?!
#10
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!
#11
Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по страховке. Я его называю «одноразовый врач»: с чем бы к нему ни пришел — второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к нему и тоже по одному разу.
Но недавно он, похоже, вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицировался в «нулеворазового врача».
#12
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
#13
Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать.
На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.
#14
Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».
#15
Ходила на днях делать флюорографию в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны разговоры врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные!» Я почувствовала, как седею.
Думала, как скажу маме, как буду бороться за свою жизнь. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался: мажет и брызгает черной краской.
#16
Мой парень — врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом «мне нужно к доктору», не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!
#17
Сестра жены много лет работает гинекологом и заслужила репутацию знающего, но злобного врача. Почему злобного? Вот пример. Ночь, привозят женщину с внутренним кровотечением. Осмотр, УЗИ. Врач выписывает направление на госпитализацию.
Женщина отказывается: завтра на работу, детей на мужа бросить не могу и т. д. Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает, не читая. Врач читает вслух: «Я, такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов, предупреждена».
Женщина: «Почему умру? Вы что себе позволяете?» Врач: «Я вас обязана предупредить, я предупредила. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут». Дама забирает заявление, рвет и спрашивает: «Где моя палата?» Врачи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казаться непонятным и неприятным. Но на их счету — множество спасенных жизней.
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
30 уморительных диалогов из Одессы
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
***
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
***
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
***
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
***
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
***
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
***
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
***
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
— 100 000 баксов.
— А вам как, по Добровольского или по объездной ?
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
***
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
***
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
***
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
***
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
***
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
***
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
***
Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
***
На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?
***
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
***
Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.
***
-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!
***
Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».
***
-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?
***
В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!
***
-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…
***
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.
***
-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень…
***
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
Добрый жизненный юмор из сети
Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась! Итак, поехали…
15 ярких детских перлов для отличного настроения
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Мы собрали потрясающие высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
***
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной: - На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
***
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав: - Ваш был.
***
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
- Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно: - Я не Йома, я Уууома!
***
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.
***
Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
- Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.
***
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает: - А ты был запланированный.
***
Дочь (8 лет) философствует:
- Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: - А он ее хоть любит?
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
- Настя, тебе понравилось в бане?
- Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
- Что я ей сделал?
***
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
***
Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!
***
Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
- Одно лицо…
***
Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
- Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
- Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына: - Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное: - Ого! Еще и зажигают!