45 вещей из Беларуси, за которые берет гордость

Редакция составила рейтинг товаров белорусского производства, которыми республика может гордиться: это и самые разные продукты, и алкоголь, и кожаные портупеи, и даже презервативы.

Лидские кеды

Эти дешевые кеды носили еще наши мамы. Выглядят они странно — будто все мировые производители спортивной обуви случайно закрыли на складе свой товар, а он ночью волшебным образом ожил, «поженился» и к утру размножился, подобно диким кроликам. Дитя этого свального греха решили назвать женским именем, произошедшим от названия региона в Малой Азии, ранее известного как Мэония. Если б кеды были мэониками, было бы еще смешнее, но на сегодняшний день это полосатое чудо все же гордо носит имя «лидские кеды, удел хипстера». Если вы не суеверны насчет двух полосок, смело сочетайте их даже с вечерними нарядами.

Брестские носки

Технологи из Бреста насмотрелись на опыт Happy Socks и наконец-то стали делать яркие носки. Некоторые из них даже стали закатывать в банки, так что теперь их уже не так позорно и дарить на гендерные праздники.

Тем более что чья-то светлая голова додумалась в одну из банок класть не два, а три носка, где последний не лишний, а запасной. Уместность белорусской вышиванки на носках до сих пор вызывает среди «свядомых» баталии — ну пусть и они будут, для разнообразия дикой природы чулочной промышленности.

Пальто от Elema

Те времена, когда Elema шила страшные бушлаты, по счастью, канули в Лету. Более того, в 2015 году креативным директором бренда стал модельер Иван Айплатов. Через год он с этого поста ушел, а стиль остался. Правда, стоят пальто от Elema не три копейки, но и выглядят более чем прилично.

Уличная одежда от LSTR Adzieńnie

Одежда, в которой ходят все и которая позиционирует себя как беларускаўмоная. Хипстеры во главе с NaviBand надевают в «Не загаснуць зоркі ў небе», змагары — «Я нарадзіўся тут» и «Погоню», просто городские ребята форсят в свитшотах с Янкой Купалой, зубрами или легендарным Пацей-Вацей.

Машинная вышивка от Fainy.by

Свитшоты с машинной вышивкой, которая не хуже ручной, но дешевле. Милые и прочные снегири и рябина. И даже олени. Но не те, которые паркуются сразу на два места, а нормальные новогодние свитера.

Пуховики СITYDZEN

Нормальному человеку в такую погоду хочется завернуться в одеялко, взять в кружку ароматный чай и получить от этого удовольствие, глядя в окно и не выходя из дома. Минские дизайнеры придумали, как заставить вас не «ванильничать», а пойти и подышать свежим и полезным воздухом. Стильные пуховики-одеялки, в которых можно не мерзнуть и быть модным, при этом ничуть не уступающие по своим техническим характеристикам тяжелым и зачастую дорогим шубам, — это CITYDZEN.

Платья и костюмы от KRASA

Еще один беларускаўмоны бренд. Платья для настоящих леди. Платья-пиджаки, платья-рубашки, платья с воланами и рукавами «летучая мышь» прочно обосновались в гардеробах белорусских модниц. Теперь KRASA принялась еще и за выпуск костюмов. На днях открывается еще несколько магазинов, ребята расширяются и ждут не только покупателей, но и работников. Что сказать, молодцы.

Сумки от Astra Design

Наконец-то у нас появилась своя сумка «Биркин». На Западе сумки с необычным дизайном или расписанные вручную уже давно являются вещами статусными. Одна наша соотечественница подумала не только об этом, но и о том, что пора разбивать эйджистские стереотипы, да и создала компанию, которая делает необычные рюкзаки и сумки «дерзкие и земляничные». И это вдвойне радостно, Беларуси давно пора было обзавестись своей собственной «вечной мадемуазель Коко».

Свитшоты с аистами Ольги Кардаш

«Все вещи я проверяю на себе: как что носится, стирается. Мою одежду можно эксплуатировать долго. Покупая один свитшот, человек может найти как минимум пять причин его надеть». Коллекцию с аистами Ольга выпустила пару лет назад, но ее до сих пор все помнят и все так же хотят. Пожалуй, эти свитшоты можно назвать своеобразной нашей Chanel № 5.

Крашенная растениями одежда от PoetKa

Экобренд — одежда и аксессуары, окрашенные растениями (цветами, ягодами, листьями). Процесс это трудоемкий, на окрашивание одного платья может уйти до месяца. Изделия окрашиваются в несколько этапов: сначала фон — настоями растений, при этом он может быть из разных видов сырья и окрашиваться тоже поэтапно. Дальше на ткань наносятся отпечатки растений, и она в скрученном виде вываривается от трех до пяти часов. Шанс встретить такое же платье, как у вас, равен 0,00%. Просто подумайте о собственной неповторимости.

Портупеи от Killtoday

Killtoday — это секс в белорусской моде. Сумки, рюкзаки, ошейники, бондажи и другие аксессуары от дизайнера марки Миланы Хасиневич чертовски горячи и узнаваемы. Особое место тут следует оставить для портупей, за которые бренд и любят. У нашего директора Саши Романовой есть такая, и, когда она в ней приходит в редакцию, журналисты и менеджеры внезапно начинают работать в два раза быстрее и эффективнее. Причину этого явления нам объяснить трудно, но факт остается фактом.

Белорусский бальзам

Стандартный подарок гостям столицы, в составе которого 22 лекарственных и ароматических растения: корица, имбирь, гвоздика, сосновые почки и многие другие. Неизвестно, где именно в белорусских широтах произрастают некоторые ингредиенты, но оставим это на совести производителя. Лейте бальзам в умеренных количествах в чай, кофе, мороженое и даже некоторые более серьезные напитки и наслаждайтесь своеобразным ароматом и вкусом. Для ленивых есть простой коктейль, когда по барной ложке на дно бокала наливается одна часть бальзама, а сверху — две части тоника. Называется он весьма загадочно — «Когда она» и, судя по всему, по задумке создателей, возвращает нас в стихотворный мир робота Вертера из детского кинофильма «Гостья из будущего».

Бобруйский зефир

Еще один обязательный пункт, которым надо накормить иностранца, от бобруйской фабрики «Красный пищевик». Потому что тот, что в шоколаде, «Чародей» — это практически наш легендарный полоцкий князь Всеслав, только зефир. В любом случае без колдовства тут не обошлось — попробовав раз, никто больше не может есть другой зефир.

Маркетологи фабрики сделали сильный ход, выпустив «Первый бобруйский зефир с посыпкой из мацы». Он настолько кошерный, что даже на упаковке, помимо надписей на иврите, есть отсылка к ВИА Beatles, которые таки уже переходят с музыкальными инструментами по переходу, на зеленый сигнал светофора, не нарушая ПДД. Дети лейтенанта Шмидта были бы в восторге от такого душевного продукта, изготовленного в прекрасном высококультурном месте.

Моцарелла Bonfesto Туровского молочного комбината

Мягкие и полутвердые сыры, выпускаемые по итальянской технологии брендом Bonfesto, с определенной поправкой на ветер можно назвать достойной репликой дорогих молочных продуктов. Отличительная черта продукции — очень модный дизайн упаковки. Можем, когда захотим.

Глазированный сырок «Беллакт»

Кто постарше, помнит, что идеальным выходным днем маленького минчанина был поход в кафе «Сказочный замок» возле Ботанического сада, где каждому полагалось по два глазированных сырка. Ничего вкуснее на свете не было того содержимого, которое вы доставали из бумаги и фольги. Тогда мы еще не оперировали категориями вроде «не сухой, идеальный по влажности» и не знали, что можно делать сырки гигантского размера, без затей именовать их пирожными, да еще и с дополнительной начинкой внутри. И хорошо. Дай ребенку прошлого века такой десерт с вафлей и черникой — сошел бы с ума. Пусть сейчас ест, когда избалованность бывших посетителей «Сказочного замка» достигла нужной концентрации.

Клюква в сахарной пудре из Глубокого

Компания «Аржаница», занимающаяся обработкой ягод, смешав сахарную пудру, картофельный крахмал и свежую клюкву, сделала удивительный и аутентичный продукт, в 100 граммах которого 68 граммов углеводов и 260 калорий. Если кто-то предполагает, что это можно съесть за один присест, — он очень сильно ошибается. Радость эта долгоиграющая. А уж учитывая, что упаковка и сама сладость выдержаны в красно-белых тонах, еще и патриотичная. Жыве наша клюква.

Рогачевская сгущенка

Сгущенка, знакомая с детства. Брежнева мы все забыли, а вот выпускаемую при нем рогачевскую сгущенку не забудем никогда. Остерегайтесь подделок. Подходит для прослаивания тортов, намазывания на блинчики, добавки в кофе. Но вкуснее всего эта сгущенка, если зашторить окна, плотно закрыть двери, расстегнуть верхнюю пуговицу брюк — и прямо из банки есть ее в гордом одиночестве. И нет, не слипнется!

Сыр с пажитником «Армель»

Пружанский молочный комбинат варит сыр, который сложно назвать белорусским. И если 90% их пармезана со свистом забирает российский потребитель из-за продовольственного эмбарго, то на минские, брестские и пружанские прилавки попадает «Армель». Долго он там не залеживается, так как наш человек быстро раскусил этот замечательный сыр. Растение пажитник (по-индийски шамбала) — это биологически активная добавка, улучшающая усвояемость продукта и благотворно влияющая на обмен веществ и пищеварение. По вкусу — чисто грецкий орех, который, в отличие от пажитника, у нас не растет. «Армель» хорош на завтрак с кофе или чаем, равно как и на ужин с красным сухим.

Мясо от «Галереи вкуса»

Холдинг из Заречья гордится собственными птицефабрикой и мясокомбинатом: это позволяет ему выпускать чистое мясо, без ГМО, глютена, антибиотиков, фосфатов, сои, стимуляторов откорма и методов генной инженерии. Такое мясо относится к специализированному (детскому) питанию и полезно абсолютно всем. Второй год здесь выращивают утку французской мясной породы Мулард — да, теперь в Беларуси есть свое фуа-гра. А колбаса фуэт не сильно отличается от испанской, за которой придется ехать в Вильнюс. К тому же сайт компании изобилует рецептами, «после которых у вас может появиться французский акцент».

Хлеб Ильи Прохорова

Пример того, как сделать хобби делом жизни. Маркетолог Илья пек круассаны в свободное от основной работы время, но друзей, приходящих на запах ароматной сдобы, становилось все больше, и в определенный момент ему надоело слушать, как Минску не хватает настоящей буланжери, и он взял да и открыл «за баней» свой небольшой цех. Теперь на все тот же запах съезжаются автомобили со всего города: выпечка действительно профессиональная и необыкновенная. Кто не знает «секретного адреса», пусть не расстраивается: продукция Прохорова продается и на улице Карла Маркса в винном магазине Wine & Spirits.

Белковые продукты от Exponenta

Кисломолочный продукт, обогащенный белком, производится в городе Горки и давно уже не нуждается в представлении. Он стал верным другом всех зожников, постоянным спутником автомобилистов и прочих активных граждан, которые ведут неоседлый образ жизни. Помимо полезных качеств и отличных вкусов, хотелось бы отметить продуманную упаковку: «непроливайку» на стаканчике и плотно закрывающуюся крышку.

Яблочный сок

Совершенно натуральный, стопроцентный, прямого отжима невосстановленный сок, как будто из бабушкиной соковыжималки. И такого же объема — три или пять литров. Только теперь любимая бабуля может не утруждаться закатками: за нее все сделал ООО «Эпллайн» в деревне Засковичи Минской области, даже добавил краник для пущего удобства. Отличная находка для тех, кто не хочет давать ребенку химию. Купить можно в «Короне».

Шоколад Impresso от «Спартака»

Мы привыкли, что наш шоколад невкусный, приторный и жирный — а этот крутой, практически как бельгийский. Особый выбор редакции KYKY пал на тот, что со вкусом кофе. Мы его даже можем есть, запивая кофе — так он нам нравится.

Конфеты «Заодно» от «Коммунарки»

Конкурент гомельского «Спартака», столичная «Коммунарка», тоже не жует нугу, а взяла и выпустила в весьма приличных упаковках настоящее пралине с разными начинками. Стоит отметить дизайн номерных коробочек со сладостями, на них разыгрываются нешуточные страсти: вот МЧС снимает с дерева котика, вот школьницы в белых передниках входят в новую, взрослую жизнь, вот офисные работники делают селфи на чьем-то дне рождения. Что делает парень с ноутбуком на коленях, двумя гейшами и одной пандой на заднем плане, мы не знаем, но внутри этой упаковки конфеты с вишней.

Сметана «Брест-Литовск»

Очень густая и нежная сметана из нормализованных сливок и закваски. С рекламной кампанией еще одного детища «Савушкина продукта» вышел конфуз. На упаковке мы видим железнодорожный вокзал, а сверху стоит дата 1795 — вокзал же в городе был открыт в 1886 году. На мероприятии присутствовал царь Александр III с семьей. А 1795 год — это третий раздел Речи Посполитой, в результате которого она прекратила свое существование, город Берестье был переименован в Брест-Литовск и перешел под власть Российской империи. Собственно, в нем-то и был построен вокзал, откуда уходили поезда в Париж и где на вокзале в заведении общепита незадачливый пассажир так увлекся дегустацией сметаны «Брест-Литовск», что не попал в город, который Эрнест Хемингуэй называл «праздник, который всегда с тобой». Впрочем, его это ничуть не расстроило.

Морепродукты от John Dory

Если кто не заметил, в Беларуси нет моря. Это не только затрудняет туризм в стране, но и не позволяет белорусу в полной мере насладиться рыбой и морепродуктами. По крайней мере, так было до появления на рынке поставщика John Dory. Пожалуй, на сегодняшний день это единственный поставщик в Минске свежей нормальной рыбы, которая еще четыре дня назад находилась в родной стихии. Если вам захотелось получить устриц или каракатиц, не выходя из дома, для этого есть сайт, который по заблаговременному заказу может предоставить эксклюзивную поставку «вне ассортимента». А теперь представьте, как работники John Dory бегают по Аляске и отбирают для вас особенного лосося у злющих медведей-гризли. Шутка.

Мясо для веганов от MonkeyFood

Первый фастфуд для веганов. Необычный, поэтому клевый. Остальным не всегда вкусно, потому что хочется не выращенного на растительном пшеничном белке мяса, но для веганов есть даже бургер «Гринвич»: веганское мясо, шпинатный кетчуп, салатный лист, маринованный лук, огурец и пышная булочка. Еще тут вам могут собрать обед в бокс. Тот, где, помимо медальонов фалафеля или псевдомяса, есть ароматный плов с нутом и традиционными восточными специями, даже самого отъявленного мясоеда заставит сказать: «О, это хорошо!»

Тушь XXL Luxvisage

Звездный час этой туши настал, когда ее протестировала Эвелина Хромченко из «Модного приговора». Многие девы беспрекословно верят этой иконе стиля, чей вердикт — закон. На некоторое время тушь просто исчезла из продажи: раскупили. Впрочем, сейчас все нормально: покупаешь откровенно недорогой продукт высокого качества. Подсохла? Пошла и купила новую. Это не косметика от кутюр, которую выбросить рука не поднимается — и тогда барышни начинают реанимационные действия с капельками дистиллированной воды или средства для удаления макияжа с глаз: это потому, что до слез, в прямом смысле этого слова, жалко потраченных евро.

Матовые блески для губ Pin Up Luxvisage

Их скорее можно назвать жидкими матовыми помадами. Любительницам бюджетных замен нашумевших продуктов будет сложно пройти мимо цветовой палитры с поэтическими названиями аж 19 тонов. Бархатные, не липкие, стойкие и опять же — не подошел оттенок — отдай подружке или потеряй на дне сумки.

Хайлайтер BelorDesign Incredble Hollywood из серии Smart girl

Пользовательницы этого недорогого хайлатера отмечают, что он сияет очень деликатно и нежно, при этом очень стойкий и универсального оттенка. Самые продвинутые бьюти-блогеры и визажисты его используют еще и в качестве теней. Ну а что, если граммовка такая, что ее хватит на три поколения модниц, и можно передавать средство от бабушки к правнучке.

Маски для волос Belita в «ведрах»

В среднем за четыре белорусских рубля (112 рублей) вы получаете на руки полкило маски для волос. Хочешь — волосы мажь, хочешь — яичницу жарь (на самом деле нет). Последнее делать не стоит, стоит вспомнить, что Revivor — безусловный мастхев в ванных комнатах еще с 90-х годов прошлого века. С тех пор полукилограммовых банок бальзамов и масок для волос на полках магазинов прибыло — выбирай любую, они все хороши.

Маска для лица от Belkosmex

В командировке нет ничего лучше, чем на 20 минут положить на лицо эти «тряпочки» и дальше ринуться в трудовой бой. Быстро, надежно, удобно. Стоит около двух белорусских рублей (56 рублей), в отличие от брендовых «типсов». Возможно, это самообман и намазывание с последующим смыванием маски из тюбика гораздо эффективнее, но в наше стремительно летящее время «тряпочки» незаменимы. И чертовски приятны.

Органика для лица от Sativa

Энтузиасты Виктор и Светлана Гапоненко, биохимики по образованию, сначала экспериментировали с созданием кремов для себя, но потом так увлеклись, что это вылилось в производство в деревне Жажелке Смолевичского района. Скажем честно, продукция получается недешевая, но обратное было бы странно: небольшое производство использует активные компоненты последнего поколения, дорогую упаковку с дозаторами и постоянно пытается совершенствовать свои «номерные» линейки органической косметики. Это еще не явный люкс, но среди белорусских средств наивысший ценовой сегмент.

Если на сайте провести индивидуальный подбор продуктов по своим требованиям, то промахнуться с последующей покупкой вряд ли удастся: все серии настолько хороши, что выделить одну трудно. Признаемся честно: косметика может просто не подойти вашей коже, но такое может случиться с любым продуктом, не только этой марки.

Украшения от ZORKA

Крупнейший производитель ювелирных изделий в Беларуси сделал ставку на европейские тенденции в ювелирном дизайне, набрал команду молодых дизайнеров и стал выпускать коллекции, которые уже не назовешь колхозными. В ассортименте — украшения для молодежи, детей (с цветной эмалью), мужчин и женщин как классического, так и оригинального дизайна, лучшие друзья девушек из структурированного углерода и изделия религиозной тематики. В производстве используют итальянскую лигатуру с холодным оттенком розового цвета, ставшим их фирменным знаком, и золото министерства финансов Республики Беларусь. А вы спрашиваете, куда последнее делось. ZORKA ставит своей целью выпускать по две новинки в день, без выходных и праздников, то есть даже если кому-то в голову взбредет повесить на шею подвеску в виде Джессики Рэббит из фильма «Кто подставил кролика Роджера», то в ZORKA и такое найдется.

Посуда от Moonceramic

Еще один пример того, как увлечение соединяет судьбы. Наталья и Виктор Бердниковы познакомились благодаря керамике и теперь обжигают горшки как боги. Их чашки с забавными лисичками и мишками не застаиваются на полках магазинов. Эта продукция — еще один плевок в душу венецианцев и испанцев: наши ничуть не хуже, а где-то даже и лучше.

Презервативы Indigo

«Современный и стильный дизайн упаковки работает на ваш имидж», — написано на сайте производителя. Упаковка и впрямь выглядит необычно — как пачки тонких сигарет. К тому же производитель прямо свято верит в страстность наших соотечественников: в стандартной упаковке пять штук презервативов вместо стандартных трех. А для «настоящих» влюбленных есть предложение по 15 и 30 штук, где встречаются все вкусы сразу (банан, апельсин, вишня, клубника, яблоко), а также все структурные поверхности в одной упаковке (с ребрами и точками, только с ребрами, только с точками). Стыдно, граждане, подводить компанию «Фармин» — докажем, что мы вполне себе Indigo. Имидж ничто — любовь все!

Органический лубрикант от Ёska

Это то, над чем смеялся весь белорусский интернет в прошлом году, хотя на упаковке такого слова нет.
«Для любви» есть, а «шмаравiдла» нет. Екатерина и Илья Будовы в августе 2016 года решили открыть семейный бизнес по производству первого белорусского лубриканта, то есть смазки для секса. Она на 98% состоит из натуральных компонентов. Потратив около года на разработку рецептуры, предприимчивая пара выбросила на рынок два продукта: на водной и масляной основе. Вообще-то далеко не в каждой аптеке или косметическом магазине можно их купить, а для самых стеснительных есть онлайн-заказ. Но, что любопытно, самая большая часть продукции почему-то уезжает в Россию.

Барановичский лен

Теперь в Бразилии будет не только карнавал и одноименная эпиляция — там можно будет приобрести товары из белорусского льна и других тканей, которые производят в «Барановичском производственном хлопчатобумажном объединении». Когда думаешь, что Жизель Бундхен и Адриана Лима вытирают свои лица и тела нашими рушниками, чувствуешь себя прямо так, будто сам их потрогал.

Речицкие полотенца

Останавливаясь в приличных отелях за границей, мы каждый раз охаем и ахаем, какие же у них замечательные полотенца, халаты и скатерти. Особы, не обремененные моральными принципами, еще и норовят увезти с собой эти полотенчики «на память». Хорошая новость: это больше ни к чему, «Речицкий текстиль» научился делать то же самое на наших производственных мощностях. Не надо больше позориться, дорогие туристы из Беларуси. Мы и сами с усами — вернее, с пушистыми махровыми изделиями.

Неманское стекло

Если кто-то думает, что наши стеклодувы хуже муранских мастеров, то он ошибается. Стеклозавод Неман давно освоил и цветное, и фигурное, и ручной работы стекло. Один ресторатор уже давно выдает декантеры (графины для вина) из Березовки за привезенные из Италии, а известный писатель не расстается с именным пивным бокалом в виде обнаженной женской фигуры.

Пачакун

Белорусская фабрика игрушек «Мальвина» из Клецка вовремя сообразила, что на истерии вокруг Ждуна из голландского города Лейдена глупо не сделать собственного «страдальца». Чего ждать-то? Первая партия разлетелась со скоростью света. В крупных универмагах столицы продавцы в тетрадочки записывали очередь за «Пачакуном», а после обзванивали белорусских покупателей-«ждунов», когда игрушки были в наличии. А если кто-то еще не обзавелся нашим белорусским мемом, это можно сделать сегодня уже без очередей и регистрации.

Дневник домового 10-11 часть

ЧАСТЬ 10

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

ЧАСТЬ 11

2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.

4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».

5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.

9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…

11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!

18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!

25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

© Евгений ЧеширКо

Дневник домового 8-9 часть

ЧАСТЬ 8

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

ЧАСТЬ 9

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

Дневник домового 6-7 часть

ЧАСТЬ 6

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

ЧАСТЬ 7

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

Выдержка из Дневника Кота
4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…

29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

Дневник домового 5 часть

Ржунимагу

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
Реклама

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Дневник домового, новая тетрадь

12 сентября:

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября:

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября:

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября:

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября:

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября:

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября:

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября:

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября:

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет…

27 сентября:

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября:

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября:

Хреново… Молока бы…

30 сентября:

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября:

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября:

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Хорошее пальто должно быть теплым, удобным и красивым

Предлагаю подборку образов с пальто. Обожаю эту тему, ею я готова вдохновляться круглый год вне зависимости от сезона и температуры воздуха. Надеюсь, что тут есть мои единомышленники…)
Благодарю за внимание,

Список из 11 стран, в которых живут самые красивые женщины

В каждой стране есть красавицы, но некоторым как-то особенно повезло: количество прекрасных девушек в процентном соотношении у них просто зашкаливает!

Career Addict составил рейтинг стран с самыми красивыми женщинами, который вам следует учесть, планируя следующий отпуск!

Кто же занял первое место?..

11. Россия.

Девушки из России отличаются яркими глазами, русыми волосами, светлой кожей и природным румянцем. Русские женщины уделяют большое внимание своей красоте, зная, что это очень мощное оружие. Многие успешные модели родом из России.

Самые яркие представительницы: Мария Шарапова, Анна Курникова, Алина Кабаева, Ирина Шейк.

10. Аргентина.

Аргентина славится футболом, пейзажами и великолепной культурой и, естественно, красавицами. Эти девушки просто умопомрачительно хороши. Население Аргентины — это результат смешивания испанской крови с коренным населением Южной Америки, что не могло остаться без следа.

Самые яркие представительницы: Мария Инес Риверо, Джули Гонсало.

9. Колумбия.

Колумбия известна всему миру высококачественной пластической хирургией, что дало свои плоды. Конечно, нельзя говорить, что красота колумбиек — стопроцентный результат хирургического вмешательства! Колумбийки и сами по себе умопомрачительно красивы!

Самые яркие представительницы: Шакира, София Вергара, Сулай Энао.

8. Венесуэла.

Венесуэльские девушки довольно утончённые, высокие и худенькие, а экзотика в их внешности добавляет изюминки. Они — частые победительницы международных конкурсов красоты.

Самые яркие представительницы: Габи Эспино, Норелис Родригес.

7. Сербия.

Ангельская внешность сербских девушек завораживает. Сербки любят богатый макияж и стараются выглядеть настолько сексуально, насколько это возможно.

Самые яркие представительницы: Ана Иванович, Ивана Шпанович, Александра Вукович.

6. Бразилия.

Бразильские девушки популярны во всём мире из-за своих феерических карнавалов. Бразильянки обладают аппетитными фигурами, смуглой кожей и красивыми волосами. Многие популярные модели родом из Бразилии.

Самые яркие представительницы: Адриана Лима, Жизель Бюндхен, Алессандра Амбросио, Таис Араужо.

5. Австралия.

Во внешности австралийских девушек смешано несколько разных культур, из-за чего они имеют различные типажи лица и тона кожи. А ещё австралийки много времени уделяют своей внешности, независимы и обладают хорошим чувством юмора.

Самые яркие представительницы: Николь Кидман, Марго Робби, Миранда Керр.

4. Италия.

Итальянские женщины обладают горячим темпераментом, знают толк в моде, стиле и макияже. Они одарены природной красотой, поэтому до преклонных лет выглядят молодо и свежо.

Самые яркие представительницы: Моника Беллуччи, Элизабетта Каналис, Рафаэлла Фико, Николь Минетти.

3. Индия.

Индия — это страна острых соусов и давних традиций. Но помимо всего прочего, в этой стране живут одни из самых красивых девушек мира. Их нежная кожа медового цвета, тёмные волосы и черные глаза завораживают!

Самые яркие представительницы: Приянка Чопра, Шрея Гошал, Дипика Падуконе.

2. Швеция.

Светлые волосы, кристально голубые глаза — вот что значит красота по-шведски. Шведки известны не только своей прелестью, но и свободолюбием, а также умением жить!

Самые яркие представительницы: Карен Виктория Сильвстедт, Петра Силандер, Элин Нордегрен, Дани Карлссон.

1. Украина.

Украинские модели признаны одними из самых красивых во всём мире, они часто становятся победительницами и финалистками международных конкурсов красоты. Их красоту довольно сложно передать словами — это лучше увидеть!

Самые яркие представительницы: Злата Огневич, Даша Астафьева, Алёна Щербань, Милла Йовович, Джамала, Кэтрин Уинник, Юлия Санина, Ани Лорак, Оля Полякова, Анна Заячковская, Тина Кароль, Ольга Куриленко, Снежана Онопка, вера Брежнева, Надежда Мейхер.

3 посмертных желания Султана Сулеймана

Жизнь слишком коротка, чтобы посвятить её делу, которое тебе не нравится, чтобы бежать за деньгами, которые после смерти тебе не пригодятся. Есть гораздо более важные вещи, уделяйте им больше внимания. Ведь никто не знает проснемся ли мы завтра.

Перед старухой в черном плаще с косой все равны: и бедный, и богатый. Здоровье и бессмертие не купишь ни за какие деньги. Эти 3 посмертных желания султана научат вас смотреть на жизнь по новому.

Когда жизнь султана Сулеймана Великолепного подходила к закату, он позвал командира своей армии и приказал ему выполнить 3 его посмертных желания:

1. Правитель завещал, чтобы его гроб несли самые лучшие лекари Османской Империи того времени.

2. Второе его желание состояло в том, чтобы, когда будут нести его табут, по всему пути разбрасывали золотые монеты и драгоценные камни.

3. А также султан хотел, чтобы его руки торчали из табута и были всем видны.

Главнокомандующий армией был обескуражен услышанным. Он спросил у султана о причине таких пожеланий, на что Сулейман Кануни ответил:

«Пусть лучшие лекари несут мой табут, и пусть все узрят, что даже самые лучшие лекари бессильны перед лицом смерти.

Разбросайте заработанное мной золото. Пусть все видят, что богатство, приобретенное в этой жизни, в этом мире и остается.

Пусть все видят мои руки и усвоят простую истину: даже падишах всего мира — султан Сулейман Кануни — уходит из этой жизни с пустыми руками».

Всё проходит, поэтому нужно собирать сокровища не только здесь на земле, но и там, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапываются и не крадут. Кем бы ты ни был, в первую очередь нужно оставаться человеком.

Согласен? Тогда делись этой мудростью с друзьями!

Роскошные косы — новый тренд среди мужских причесок

Некоторые новые фешен-тренды требуют немало времени, чтобы к ним привыкнуть. Не исключение и мужские прически, которые иногда выходят за все воображаемые рамки. Мы, конечно, подозревали о коварности модной индустрии, но роскошных кос и колосков на мужских головах увидеть не ожидали.

А ведь фото таких причесок все чаще появляются в социальных сетях, а их «носители» призывают все больше людей присоединиться к новому тренду. Приживется ли эта тенденция? Посмотрим. А пока предлагаем посмотреть на непривычное новшество.