6 признаков, которые помогают распознать Человека со Злым Сердцем

Земля — прекрасная планета, наполненная множеством любящих сердец. Но, к сожалению, на ней также живут и те, кому трудно найти свет в собственной душе. Люди со Злым Сердцем часто кажутся хорошими, но их действия всегда обусловлены тайным умыслом. Они словно заключены в тюрьму собственного мира, в котором думают только о себе и о том, что они могут взять от жизни.

Что такое Злое Сердце?

ё

Психика Человека со Злым Сердцем развивается таким образом, что его мозг размышляет лишь о том, как уничтожать, наносить вред или использовать окружающих в собственных интересах. Он рассматривает весь мир исключительно в качестве бесплатного приложения к собственной личности. Злые люди ненавидят саму мысль о том, что окружающие могут быть счастливы. Их души настолько искажены, что испытывают радость, принося другим боль и проблемы.

Вот 6 предупреждающих признаков!

1. Он постоянно врет

Человек со Злым Сердцем не хочет, чтобы вы видели мир таким, какой он есть на самом деле. Вместо этого он будет вводить в заблуждение, чтобы думали только о негативе. Человек со Злым Сердцем превосходно умеет делать из мухи слона, находя истинную радость в том, что это негативно влияет на вас.

2. Он намеренно утаивает информацию

Люди со злыми намерениями ненавидят, когда вы счастливы. Поэтому утаивают информацию, которая будет полезна для вас, и сообщают только то, что может расстроить. Также человек со Злым Сердцем всегда что-то недоговаривает, чтобы сделать вас слабее.

3. Он — настоящий мастер искажений

Злые люди способны перевернуть ваши слова таким образом, что будете выглядеть чудовищем. Вот что нравится им больше всего!

4. Он не испытывает чувства вины

Хотя такие люди прекрасно осознают ту боль, которую причиняют, они не чувствуют себя виноватыми. Им просто на вас наплевать.

5. Он никогда не извиняется

Люди со злыми намерениями не считают нужным брать на себя ответственность или просить прощения за проступки. Когда в результате их собственных действий возникают проблемы, они будут обвинять вас или ситуацию.

6. Он отказывается видеть реальность

Эти люди хотят видеть только то, что им нравится. Например, то плохое, что может случиться с вами или еще кем-то. К сожалению, их хитроумные планы часто воплощаются в жизнь.

Как обезопасить себя от зла?

Чтобы защитить себя от зла, которое они несут, постарайтесь дистанцироваться от них. Никто не обязан терпеть ложь и манипуляции!

Вы намного лучше, чем они думают! Так что сделайте мудрую вещь: выбросьте их из своей жизни без каких-либо объяснени

«Не меняйте своей сущности только потому, что кто-то ранил вас» — мудрейшая притча о змее

Человек увидел змею, гибнущую в огне, и решил вытащить её из пламени. Когда он сделал это, змея укусила его, вызвав нестерпимую боль. Мужчина отбросил змею, и она снова упала в огонь.

Мужчина схватил металлический шест, вытащил змею из пламени и спас ей жизнь.

Кто-то из наблюдавших приблизился к человеку и сказал:

«Эта змея укусила тебя, почему ты по-прежнему пытаешься спасти её?»

Человек ответил:

«Натура рептилий — кусать, но это не должно менять мою натуру — помогать».

Не меняйте своей сущности только потому, что кто-то ранил вас.

Не теряйте своего доброго сердца, но научитесь принимать меры предосторожности…

У тела есть свой график, и надо жить по нему. Китайская методика.

Древние китайцы рассчитали идеальный режим дня, исходя из движения жизненной энергии между органами, рассказывает Revista Sufletului.
Учёные доказали, что следование этому внутреннему ритму защищает организм от болезней и предотвращает старение органов.

Вот идеальный график тела, которому надо следовать в течение суток:

6 часов.

В это время тело просыпается, даже если нам этого не хочется. Начинается полноценная выработка гормонов, аминокислот и сахара. В это время надо обязательно встать, а также избегать алкоголя и сахара.

7 часов.

Сердце работает в полную силу. Начинают вырабатываться половые гормоны. В это время не стоит делать зарядку, потому что это создаст излишнюю нагрузку на сердце.

Выпейте стакан воды и позавтракайте (вода помогает пищеварению).

8 часов.

Тело требует «топлива». К сожалению, в это время чаще всего случаются инсульты и инфаркты. Это идеально время для анализа крови — через час состав крови уже изменится из-за стресса.

9 часов.

В это время тело меньше всего чувствует боль и страх. Это лучшее время для химиотерапии и инъекций: осложнений не будет, а исцеление ускорится.

10 часов.

Это время учёбы, потому что мозг наиболее восприимчив. Достигается максимальная способность принимать решения и решать задачи. Температура тела повышается.

В это время лучше всего водить машину, потому что внимание и рефлексы на высоте.

11 часов.

Тело сжигает жир. Можете есть всё, что заблагорассудится. Сердцебиение и кровообращение достигают оптимального уровня.

Не посещайте в это время кардиолога, потому что диагноз может быть ошибочным.

12 часов.

Полдня прошло. Тело закисляется, а мозг не в лучшей форме. Чтобы восполнить недостаток кислорода, постойте у открытого окна и проветрите помещение.

Единственный активный орган сейчас — это желудок, который готовится к выработке желудочного сока и перевариванию пищи.

13 часов.

Внимание снижается, организм запрограммирован на пищеварение. Это время обеда и небольшого отдыха. Желательно ни на что не отвлекаться, не нервничать и не стрессовать, а пообедать в спокойной обстановке, дав организму возможность усвоить питательные вещества.

14 часов.

В это время жизненная сила на минимуме. Телу нужен отдых.

15 часов.

Мозг снова активируется, можно работать дальше. Максимум внимательности и сосредоточенности. Идеальное время для работы по дому.

16 часов.

Вслед за мозгом пробуждается тело. Это идеальное время для физических тренировок. Лёгкие и дыхательные пути открыты.

Погуляйте на свежем воздухе. Это будет полезно также и желудку.

17 часов.

Отличное время для работы руками. Бизнесмены становятся убедительнее, художники создают шедевры, мошенники выходят на дело.

Спортсмены добиваются лучших результатов. Именно в это время устанавливается большинство рекордов.

18 часов.

Это время для культурного отдыха. Все чувства обострены. Ногти и волосы растут наиболее интенсивно.

Тело немного устало. Нервы сильно реагируют на боль и гнев.

19 часов.

В это время тело наиболее восприимчиво к лечению, а кожа — к косметическим процедурам. Поры раскрыты, внимание ослаблено, мозг начинает расслабляться.

20 часов.

Зрительные способности на максимуме. Лучшее время для подбора одежды. Следует поужинать до 20:00, потому что после этого времени организм замедляется.

Активно работает печень, поэтому в это время лучше всего употреблять алкоголь.

21 час.

Температура тела и обмен веществ понижаются. Есть больше не следует: пища не переварится до конца. Работают только желудок и печень.

22 часа.

Печень прекращает работу. Не курите, потому что весь никотин будет поступать сразу в организм, не очищаясь печенью.

23 часа.

Мы начинаем засыпать, даже если глаза открыты. Тело расслабляется. Обмен веществ, температура, сердечная и нервная активность понижаются до минимума.

Перестаёт вырабатываться гормон стресса кортизол. В это время надо ложиться спать, если вы хотите сохранить молодую внешность: начинается восстановление клеток кожи.

24 часа.

Тело выключается, сохраняя все ресурсы на следующий день. В это время необходимо спать.

1–3 часа.

В это время все чувства притупляются. Будьте осторожны: это время катастроф, аварий, кораблекрушений и несчастных случаев. В это время лучше не выходить из дома.

3–5 часов.

Кровяное давление достигает минимума.

Постарайтесь соблюдать этот режим хотя бы несколько дней — и вы увидите результат!

Тридцать идей красивого маникюра

Дизайн ногтей – это вечная тема. Ежесезонно появляются свежие тренды, ежедневно появляется все новые и новые варианты оформления маникюра. Остается только следить за трендами и воплощать лучшие идеи на своих ногтях. Мы сделали свежую подборку изысканного и креативного дизайна, с которым можно сочетать любые стили. Сохраните себе эти идеи – обязательно пригодятся перед следующим походом на маникюр!

Слушать чужие жалобы категорически нельзя. 4 ВАЖНЫХ причины почему

Что делать с теми, кто постоянно жалуется?

Всем нам знакомы люди, каждый разговор с которыми переводится на их проблемы. А они присутствуют всегда: у несчастного плакальщика постоянная нервотрепка с работой/учебой, личной жизнью, любимой собакой, пробками, соседями и заусенцами.

Казалось бы — что такого в том, чтобы выслушать очередную длинную трагическую повесть о чужих проблемах? Неприятно, да, но вежливость и хорошее воспитание не позволяют нам отвергать таких людей. Однако это наносит нам самим огромный урон…

Почему нельзя слушать жалобы?

Этот мир не терпит тех, кто постоянно плачется. Вселенная подстраивается под них и надуманные мелкие проблемы превращаются в реальные и серьезные. Однажды начав жаловаться, человек будет получать все новые и новые причины для этого.

А вот чем жалобы грозят тому, кто выслушивает страдальца.

1.Потеря жизненной энергии. Вы замечали, что чувствуете сильную усталость после таких бессмысленных разговоров? Чужие жалобы высасывают из вас силы. К тому же они способны притягивать негатив не только к тому, кого вы слушали, но и к вам.

2.Простая манипуляция. Зачастую тот, кто жалуется, делает это не просто так, а с корыстными целями. Он рассчитывает на то, что вы ощутите вину и неловкость за свои успехи, из-за чего начнете предлагать и оказывать страдальцу всяческую поддержку и помощь в ущерб себе.

3.Ухудшение эмоционального состояния. Нашей психике приходится нелегко после потоков негатива, пусть даже чужого. Это приводит к чувству вины, негативным мыслям, упадку сил, эмоциональному дисбалансу и даже к нарушениям в работе мозга.

4.Изменение взгляда на жизнь. Даже если вы — неисправимая оптимистка, чужие проблемы быстро изменят это. Вы научитесь смотреть на мир сквозь темные очки и со временем перестанете замечать все хорошее, что вас окружает, превратившись в такого же нытика.

Что делать?
Взять себя в руки, убрать подальше вежливость и научиться игнорировать жалобщика. Это лучшее средство, которое спасет ваши время, силы, энергию, нервы и мозг.

Вот несколько важных советов:

  • старайтесь свести к минимуму контакты с вечными страдальцами — не приглашайте их в гости,
  • отказывайтесь от предложений сходить куда-либо вместе, при случайной встрече поскорее уходите, сославшись на дела;
  • давайте понять, что это не ваши проблемы — прямо указывайте, что причина и решение любой беды в руках жалующегося;
  • не показывайте слабость — откажитесь от сочувствия, предложений помочь и перестаньте переживать за тех, кто только и делает, что плачется;
  • установите личные границы — научитесь говорить “нет”, “мне не интересно”, “я не хочу слушать монолог о твоих проблемах” и “прекрати жаловаться”.
  • Боитесь показаться грубым человеком? Что ж, можете оставаться мягким и приветливым для всех. Но будьте готовы, что все вокруг будут сливать на вас негатив, не замечая вас самих, а ваша душа скоро станет похожей на мусорку, переполненную чужими бедами.

Запомните: ваша жизнь важнее, чем проблемы и жалобы окружающих.
Позаботьтесь о себе, любимой, и научитесь игнорировать страдальцев — вы сразу заметите, что жизнь стала светлее и радостнее!

Вот такие мы женщины: Женская логика

Вот такие мы женщины

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

О том как девушка худела……. до слез смешно

…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды— тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша — маленькая накачанная женщина:

— Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или

у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут:

Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать — это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет — три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

Смысл русских ругательств, который почему-то был утрачен

Наверняка многие не знают, что истинный смысл русских ругательств постепенно был утрачен. Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и вы будете удивлены изначальному смыслу этих слов. Те слова, что мы используем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».

Идиот

Греческое слово «идиот» первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».

Болван

«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку – будь то камень или дерево (ср. чешское balvan – «глыба» или сербохорватское «балван» – «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии – Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго, нецерковного, имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов – мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют – семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что, добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и, израненная, буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев – офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («дорогой друг»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»)

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все нешляхтичи.

Шельма

Шельма, шельмец – слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

«Мымра» – коми-пермяцкое слово, и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» – безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

«Сволочати» – по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь – все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд – алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне».

Наглец

Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

«Пошлость» – слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII – начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило – «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый».

Мерзавец

Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем, крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки».

Негодяй

То, что это человек, к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии – значит негодяй!

Чмо

«Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном, угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова – «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф-стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.

А все потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Великий секрет воспитания: Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней yмeр от CПИДa. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все свoлoчи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение «Просветляющей Лопаты». И да прибудет со всеми Нирвана!

9 трюков, о которых молчат парикмахеры

Вышла из парикмахерской – красавица, копна блестящих волос на голове струится по плечам, волосок к волоску.

Повторила то же самое дома – и сплошное разочарование. А всё потому, что парикмахеры знают несколько секретов, о которых не любят распространяться.

1. Всё внимание кончикам

Только тем, у кого действительно сухая кожа головы, требуется дополнительное увлажнение кондиционером по всей длине волос, в том числе и корней.

Обычно же кожа ежедневно выделяет достаточное количество жира, поэтому если голова не моется каждый день, то кондиционер, нанесённый на корни, лишь утяжелит волосы и сделает их визуально грязными.

Поэтому парикмахеры советуют наносить кондиционер максимум на 2/3 длины волос.

2. Лакируем невидимки

Чтобы невидимки не сползали, нужно запомнить одну хитрость. Прежде чем их заколоть, положите заколки на полотенце иди бумажные салфетки и прысните на них немного лака для волос. Дайте подсохнуть минуту-две.

3. Переходим на шёлк

Все давно знают о том, что если волосы вытереть куском шёлковой ткани, то они приобретут невероятный блеск. Но мало кто знает, что и спать лучше на шёлковой или атласной подушке.

Хлопок впитывает в себя влагу из волос, вот как раз из-за него и появляется утром причёска известная как «взрыв на макаронной фабрике».

4. Массируем голову

Ежедневный массаж головы во время душа может показаться пустой тратой времени, но он действительно стимулирует рост волос и усиливает корни.

5. Расчёска

Большинство на протяжении многих лет делают одну и ту же ошибку – расчёсывают влажные волосы массажной щёткой. Этого нельзя делать ни в коем случае. Вместо неё лучше взять расчёску с редкими зубьями, волосы пострадают намного меньше.

6. Пышный хвост

Как ни печально, но иногда на голове волос совсем не много, как говорится «всего три волосины», из которых получается не конский хвост, а разве что мышиный хвостик.

Есть секрет, который поможет визуально сделать хвост пышным и красивым. После того как завязан обычный хвост, нужно разделить его на верхнюю и нижнюю часть и заколоть в середине маленький крабик.

7. Не той стороной

Всю жизнь все поголовно закалывают невидимки волнистой стороной вверх. На самом же деле всё должно быть наоборот.

Волнистая сторона как раз и была придумана для того, чтобы легче было собирать волосы, а вот прямая – для того чтобы их удерживать.

8. Прячем корни

Совет блондинкам. Если волосы красились давно, а к мастеру всё никак нет времени забежать, придётся отросшие корни прятать.

Для этого понадобится сухой шампунь (неважно, что голова чистая) и расчёска, с помощью которых делаем зигзагообразный пробор.

9. Непослушные волосы

Всегда есть две-три волосинки, которые совсем не хотят слушаться и ложиться в отведенное для них положение. Не нужно поливать всю голову лаком для волос.

Для борьбы понадобится обычная зубная щётка, на которую брызгается лак. А потом аккуратно всё укладывается на место.

Поддержите нашу страничку в Фейсбуке, поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе самого интересного!

15 причин, почему Канада — самое крутое место для жизни на Земле.

Хоккей, кленовый сироп, дикие звери на заднем дворе и холод круглый год: вот с чем у меня ассоциируется Канада. Ежегодно туда переезжают на ПМЖ более 100 тысяч человек. Только из моих знакомых там уже двое.

В Канаде очень чисто и просторно, а плотность населения составляет всего 4 человека на квадратный километр. Конечно, это не касается мегаполисов вроде Ванкувера, Торонто или Монреаля. Но что такое 2,8 млн жителей Торонто против 12-миллионной Москвы?

У этой страны есть и другие «магнитики». Сейчас ты узнаешь, почему из Канады никто не уезжает.

1. Иногда в свое свободное время канадцы выходят на улицы с мотивирующими плакатами, чтобы поднять другим людям настроение

2. Канадцы обожают шутки и розыгрыши

Однажды житель Монреаля Саймон Лаприс знатно подшутил над местными полицейскими. Парень слепил из снега автомобиль наподобие знаменитого «Делориана» из трилогии «Назад в будущее». Для завершения образа умник додумался поставить настоящие дворники на лобовое стекло.

Лаприс «припарковал» машину в неположенном месте и стал наблюдать. Прибывшие полицейские оценили шутку парня, а ведь могли и оштрафовать.

3. В Нунавуте, северной части Канады, до 1999 года встречались очень милые автомобильные знаки в виде шагающих белых медведей.

Позже ввели обычные прямоугольные номера, а фигурные жестянки разошлись» по частным коллекциям.

4. Канадским деньгам не страшны ни снегопады, ни наводнения

Канадский доллар — невероятная валюта. С этими деньгами ничего не случится, если их постирать, не вынимая из кармана брюк, или уронить в лужу. Банкноты сделаны из полимера, а внутри кленового листа прячется голограмма.

5. 3-е месте в мире по запасам нефти

Канада обгоняет Иран и Ирак по объемам нефтедобычи. Природа щедро одарила эту страну: помимо нефти, здесь огромные площади нетронутых лесов, большие запасы пресной воды в озерах. Всё это очень тщательно оберегается.

6. Здесь есть благотворительная компания, которая оказывает помощь на дому тем, кто уже не может управляться с домашними делами сам.

7. Самые милые полицейские

Этот страж закона остановился, чтобы купить стакан лимонада у маленькой девочки. А вовсе не затем, чтобы выписать штраф за торговлю без лицензии!

8. В городке Сейнт-Пол в штате Альберта есть единственная в мире официальная посадочная площадка для НЛО.

9. Канадцы очень вежливые и дружелюбные

Они готовы лишний раз извиниться, чтобы сгладить острые углы. Капитан Канада, если бы он существовал, выглядел бы именно так.

10. Джастин Трюдо — премьер-министр, которого канадцы заслужили.

За этого человека говорят его привычки и хобби. Он занимается йогой, отлично подкован в точных науках, обожает сочетать строгие костюмы с разноцветными носками, ходит за покупками в супермаркеты и обнимает панд. Ко всему, он очень красивый мужчина. Канадцы обожают его, и это неудивительно!

11. Канадцы спасли «Великого медведя»

Это имя носит уникальный широколиственный лес площадью 6,4 млн га, что равно двум Бельгиям. Из-за активной вырубки он оказался под угрозой уничтожения. Поэтому в 2016 году канадские власти приняли решение выделить под лесозаготовку 15 % леса, а остальные 85 % оставить нетронутыми. Уж лучше пересмотреть экономические модели, но уберечь лес. Вот такой благородный подход у канадцев к сохранению природы.

12. Высочайший уровень честности и порядочности

Когда на одной из станций метро сломался турникет, а работники долго не появлялись, ни один канадец не соблазнился идеей проехаться зайцем. Каждый оставил мелочь или непрокомпостированный билет, и через некоторое время на турникете появились внушительная денежная горка.

13. Взаимопомощь — характерная черта канадцев

В ноябре 2015 года школьники из города Галифакс развесили на столбах поношенную теплую одежду, чтобы помочь нуждающимся. Прекрасная инициатива!

14. Здесь невозможно не стать фотографом-натуралистом

37 национальных парков и 8 заповедников: Канада — то место, где каждый может себя почувствовать фоторепортером из National Geographic. Посмотри, какой кадр сделала обычная дорожная камера. Это же просто шедевр!

15. Бэнкси и не снилось!

Там, где много снега, просто невозможно не начать творить.

Канада, я тебя люблю!

А ты был в Канаде? Поделись с нами, что тебе понравилось больше всего?