Весело, смешно и всегда с хорошим настроением — именно такие анекдоты мы любим больше всего. Такие анекдоты мы вам предлагаем и сейчас. Отличного вам настроения и хорошего рабочего дня!
— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе — тем хуже…
Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
Готова очередная подборочка из 15 самых интересных историй из сети и мы спешим поделиться ими с Вами!
Надеемся, что они придутся Вам по вкусу и улучшат настроение на весь день!
Итак, поехали…
— Але, привет, не разбудил? Ты не спишь?
— Ты что!? Я уже час как на работе!
— Да? Ну, это тебя не способно остановить.
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет смеяться.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю…
Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа на грузовик.
Лет этак 25 назад я читала глянцевые журналы, изучала разделы моды и красоты, выискивала советы, как избавится от морщин, выглядеть моложе, выучивала советы из рубрики «об отношениях» и «как заинтересовать любимого 125 способами» и т.п.
Сегодня я по привычке просматриваю статьи на тему «Как не стареть», «как правильно стареть» и прочую безвредную и бесполезную белиберду и вот, что я хочу сказать тем, кому сейчас 25−30: Не тратьте время.
Стареть круто.
Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась просто жить? Я не знаю.
Я всю жизнь притворялась кем-то другим: более общительным, более раскрепощенным сеkсуально, более молодым, более стильным. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и взвешивания. И наконец я сказала себе — хватит.
Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два. Я набрала 10 килограммов, и мне наплевать.
Я не стала продлевать контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической активности мне нравится только бегать в парке по утрам, заодно выгуливая собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что для повседневного макияжа мне нужен тональный крем, карандаш для бровей и тушь.
Мне 52 года, но я чувствую себя 30-летней. Нет, я не сошла с ума, я вижу все эти морщины, обвисшие бока и пигментные пятна. Я говорю о внутреннем состоянии, о состоянии души. Просто я больше не убиваюсь на поприще «приведи тело в состояние, соответствующее твоему самоощущению». Я выгляжу на 50, но в душе мне 30. Все. Точка.
Про таких, как я, говорят — «не боец». А я не понимаю, почему это плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой просто так, а не вопреки.
Да, для многого я слишком стара. Я слишком стара, чтобы:
1. Молчать
Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои.
И если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо ставить их на место.
2. Переживать из-за того, как я выгляжу
Мой муж (да, я замужем) предложил мне позавтракать в кафе. Я пошла собираться и обнаружила, что сухой шампунь (и вообще шампунь) кончился. А джинсы я уже дважды надевала. И года три назад я бы точно сказала ему, что не готова в таком виде куда-то идти.
А сейчас я подумала, черт подери, мой любимый мужчина зовет меня позавтракать с ним. Какая разница, мыла ли я голову? Он видел меня сегодня утром, и он хочет пойти со мной в кафе. Не плевать ли, что подумают люди за соседним столиком? И да, я не стала гладить футболку. Я вообще их больше не глажу. Они чистые. Этого достаточно.
3. Иметь слабости
Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать бульварный роман, слушать леди Гагу, пританцовывая, есть чизкейк в 2 часа ночи и смотреть «Ходячих мертвецов» по пятому кругу. Потому что там Дэрил.
4. Носить неудобную обувь
Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной, соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно, нанесу чьему-то эстетическому чувству.
5. Извиняться за бардак
Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте? Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась — ваше какое дело?
6. Собирать толпу друзей
Потому что нельзя пригласить Мэри, не позвав Джека, а Джона — не вспомнив о Лауре. Если я хочу видеть Мэри, я зову Мэри. И нормально воспринимаю ее отказ, если с Джеком ей веселее.
7. Копить хлам
Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на помойку.
8. Быть оптимистом
Нет, не в каждом человеке есть что-то хорошее. Некоторые люди — дерьмо от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее.
Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной.»
Будьте счастливы и подумайте, что радует вас, а не остальных, что нужно именно вам, а не вашим родителям, друзьям или начальнику.
P.S. Будьте счастливы и берегите Себя!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook
Заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.
Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания.
Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»).
Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.
Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:
1. Лгать
В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.
2. Есть, когда ребенок не голоден
Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.
3. Быть тем, кем ребенок не является
Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.
4. Извиняться неизвестно за что
Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.
5. Здороваться с незнакомыми людьми
Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.
6. Дружить с тем, кто им не нравится
Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.
7. Резко менять свои привычки
Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.
8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой
Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.
9. Ночевать там, где ему некомфортно
Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.
10. Делать то, что у них получается плохо
Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.
В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки
Мы не будем вас томить долгим ожиданием от нас хороших и душевных историй.
Снова готова подборка из 15 самых лучших рассказов от обычных людей и мы с удовольствием делимся ею с вами.
Наслаждайтесь:
На твоей кухне и в ванной есть все необходимое, чтобы справиться с угрями, победить секущиеся кончики, сбросить вес и решить еще 17 распространенных проблем!
1. Ускорь метаболизм
Тебе нужен мед, корица и вода. Вскипяти 250 мл воды и положи в кипяток столовую ложку коричного порошка. Размешай и дай остыть до комнатной температуры, добавь 2 столовые ложки меда. Половину выпей с утра натощак, вторую — перед сном. Минус килограмм в неделю: соблазнительно?
2. Сделай волосы гуще
Если тебя беспокоит выпадение волос или ты просто хочешь оздоровить сухие окрашенные волосы, возьми репейное масло и вмассируй примерно 1 чайную ложку в кожу головы. Чем интенсивнее массаж, тем выраженнее эффект. Оставь масло на коже головы минут на 15, а потом мой голову как обычно.
3. Расправься с секущимися кончиками
Кокосовое масло — не только отличный увлажнитель для кожи, но и суперсредство против секущихся концов. В нем содержатся протеины, которые заполнят пространство между распушившимися чешуйками и склеят секущиеся участки. Просто нанеси масло на проблемные кончики на 5−10 минут перед мытьем головы.
4. Освежи волосы
Лень мыть голову? Проспала и не успеваешь привести волосы в порядок? Если ты блондинка, просто возьми крахмал и нанеси на корни волос. Он отлично впитает жир и голова будет чистой! А если у тебя темные волосы, и ты (справедливо) опасаешься, что крахмал будет заметен, добавь к крахмалу пару ложек какао-порошка или молотого кофе. Эффект тот же, следов — никаких!
5. Избавься от статического электричества
Твои тонкие волосы так и норовят распушиться, поскольку постоянно электризуются? Возьми салфетки для сушки белья в сушильной машине и легонько проведи по волосам. Так, чуть касаясь. И все!
6. Убери отеки под глазами
С вечера завари зеленый чай в пакетиках и закинь в морозилку использованные пакетики. Утром приложи их к мешкам под глазами на минуту-другую и можешь бесстрашно смотреться в зеркало.
7. Победи покраснения
Завари кипятком овсяные хлопья и дай остыть до комнатной температуры. Сделай из получившейся кашицы компресс для проблемных зон: нанеси, прикрой бумажной салфеткой и подожди 5−10 минут.
8. Забудь об угрях
Ты не поверишь, но твое спасение — вазелин. Нанеси его тонким слоем на проблемные участки и накрой пищевой пленкой. Намочи полотенце очень горячей водой, отожми и приложи поверх пленки. Подержи 3 минуты, затем пленку сними, вазелин смой и несильно (несильно!!!) сдави кожу на проблемном участке с двух сторон, чтобы удалить угри.
9. Справься с обветренными губами
Смешай равные части коричневого сахара, меда и оливкового масла. Идеальный и очень вкусный скраб со смягчающим эффектом готов!
10. Вылечи солнечный ожог
Йогурт без добавок, если у тебя жирная кожа, или сметана 20%-ной жирности, если кожа сухая, — и через полчаса никаких следов твоей забывчивости (ты же знаешь про необходимость наносить защитный крем!).
11. Освежи кожу
Яблочный уксус — прекрасная альтернатива тонику. Он подсушивает прыщи, обеззараживает кожу и отлично очищает. Чтобы не пересушить кожу, добавь в уксус немного меда и эфирного масла лаванды. Такой тоник проживет в холодильнике неделю!
12. Умывайся маслом
Звучит сомнительно, но попробуй и убедись: если ты вместо воды умоешься оливковым маслом, кожа будет идеально чистой, увлажненной, не требующей ни крема, ни лосьона — и при этом сияющей и упругой!
13. Сделай губы пухлыми
Возьми самую обычную гигиеническую помаду, выложи в маленькую баночку (если ты пользуешься бальзамом, который изначально продается в баночке — тем проще!) и капни на поверхность 2−3 капли эфирного масла перечной мяты. Перемешай и уплотни с помощью ватной палочки или лопаточки для крема. Нанеси на губы и оцени эффект!
14. Придай лицу сияние
Никакое средство не даст такого эффекта, как маска из овсянки, клубники и оливкового масла. Свари кашу на воде, добавь туда пюре из 3−4 ягод и ложку масла. Подержи на предварительно очищенной коже 10−15 минут. После использования маску можешь съесть
15. Матируй кожу
Специальные матирующие, впитывающие жир салфетки спокойно заменяются… обычными салфетками. Главное, чтобы они были мягкими и многослойными.
16. Нарисуй идеальные стрелки
Все, что тебе нужно, кроме жидкой подводки, — скотч. Просто заклей веко, оставляя свободной только ту полоску кожи, которую хочешь закрасить.
17. Сделай зубы белыми
Просто добавь к своей зубной пасте немного соды: например, обмакни в соду щетку с пастой непосредственно перед чисткой зубов.
18. Сделай гладкую прическу
Короткие волоски все время выбиваются и портят вид? Намажь руки обычным кремом и проведи по поверхности волос. Прическа идеальная и без эффекта «я вылила на нее тонну лака».
19. Продли аромат любимых духов
Чтобы запах не выветривался дольше, после того, как ты нанесла духи на шею, запястья и декольте (мы надеемся, что на этом ты остановишься), смажь эти участки тонким слоем вазелина. Аромат не покинет тебя весь день, но не будет так убийственен, как если бы ты повторила нанесение несколько раз.
20. Отбели ногти
Просто почисти их отбеливающей зубной пастой. Так просто!
И практически у каждого есть история связанная с медициной, которую можно травить друзьям на посиделках.
Вот такие истории мы и собрали для вас сегодня.
#1
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
#2
Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут 10 ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: «Как к вам попасть?» Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.
#3
Сегодня я лично убедилась, что у врачей странный юмор. Была у дерматолога, какая-то дичь вылезла на руке — пришлось удалять, но не суть. Сидим, болтаем, пока она мне все чистит-удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Я спрашиваю: а почему дерматолог, это же жуткая работа, на что она ответила: «Любила в детстве лопать пузырики на пленке, вот и понеслось».
#4
На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
#5
У знакомого психиатра есть пациент — мальчик Коля, 10 лет. Он аутист и с самого рождения не проронил ни слова. Все понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии.
Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…» и поднимает его, тряся, все выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик». Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь». Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.
#6
Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавал?»
#7
Я рентгенолог. Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит рядом весь в нетерпении: через 5 минут узнает свой диагноз. И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге. Снимаю трубку, набираю номер.
— Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему, чтобы зашел ко мне. Да, срочно.
Кладу трубку, дописываю заключение, поворачиваюсь и вижу… глаза пациента. И только тут до меня доходит вся комичность ситуации.
#8
Я решила развестись с мужем и в разговоре сказала подруге, что мне «неприятно носить это обручальное кольцо». Она говорит: «Снимай!» и надевает себе на палец, чтобы не потерялось. Вечером снять его не удалось. Утром в травмпункте ей посоветовали разрезать кольцо, чего делать очень не хотелось: оно было сделано на заказ, со сложным плетением из платины.
Параллельно подруга переписывалась с парнем в тиндере, который оказался врачом. Он предложил ей приехать к нему в клинику и помог снять кольцо. Этим летом они поженились.
#9
На приеме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:
— Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи — эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьезе в ответ:
— Кровь из носа тоже нужно сдавать?!
#10
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!
#11
Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по страховке. Я его называю «одноразовый врач»: с чем бы к нему ни пришел — второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к нему и тоже по одному разу.
Но недавно он, похоже, вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицировался в «нулеворазового врача».
#12
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
#13
Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать.
На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.
#14
Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».
#15
Ходила на днях делать флюорографию в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны разговоры врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные!» Я почувствовала, как седею.
Думала, как скажу маме, как буду бороться за свою жизнь. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался: мажет и брызгает черной краской.
#16
Мой парень — врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом «мне нужно к доктору», не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!
#17
Сестра жены много лет работает гинекологом и заслужила репутацию знающего, но злобного врача. Почему злобного? Вот пример. Ночь, привозят женщину с внутренним кровотечением. Осмотр, УЗИ. Врач выписывает направление на госпитализацию.
Женщина отказывается: завтра на работу, детей на мужа бросить не могу и т. д. Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает, не читая. Врач читает вслух: «Я, такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов, предупреждена».
Женщина: «Почему умру? Вы что себе позволяете?» Врач: «Я вас обязана предупредить, я предупредила. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут». Дама забирает заявление, рвет и спрашивает: «Где моя палата?» Врачи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казаться непонятным и неприятным. Но на их счету — множество спасенных жизней.
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
Миллионы женщин начинают вести здоровый образ жизни, начиная со плана здорового питания. Он включает в себя потребление витаминов и минералов, напоминает Wellnessbin.
Здоровое питание способствует не только здоровой потере веса и хорошему самочувствию, но и играет ключевую роль в предотвращении большинства проблем со здоровьем.
Витамины — это органические соединения, которые выполняют разные функции, но все они работают в связке. Дефицит некоторых витаминов может привести к серьезным заболеваниям.
Для женщин важно ежедневно получать необходимые им витамины из натуральных, питательных продуктов. Витаминные добавки нужны, когда питательные вещества из пищи недостаточны или необходимо соблюдать ограничения в питании.
1. Витамин А.
Использование и преимущества:
Женщинам необходим витамин А, так как он выполняет множество функций. Он необходим для укрепления костей, мягких тканей, кожи, слизистой оболочки и зубов.
Благодаря своим антиоксидантным свойствам, витамин А также помогает предотвращать хронические заболевания, улучшать зрение, замедлять процесс старения и улучшать функции иммунной системы.
Продукты, богатые витамином А
2. Витамин В2.
Использование и преимущества:
В2 необходим для нормального роста и развития, способствует здоровью обмена веществ, может повысить уровень энергии, улучшить функцию иммунной системы, уменьшить чувство тревоги, стресса и усталости.
Продукты, богатые витамином B2:
3. Витамин В6.
Использование и преимущества:
В6 обеспечивает правильное функционирование иммунной системы способствуют выработке гормонов и нейротрансмиттеров, которые облегчают симптомы депрессии, потери памяти и болезней сердца, помогает нормализовать уровень сахара в крови. Будущим мамам необходим витамин В6 для предотвращения утреннего недомогания.
Продукти, богатые витамином B6:
4. Витамин В12.
Использование и преимущества:
Он отвечает за здоровую функцию желудочно-кишечного тракта и улучшение обмена веществ, нормальное деление клеток и синтез белка. Здоровое количество витамина B12 предотвращает анемию, потерю памяти и болезни сердца, отвечает за оптимальную работу нерва и мозга.
Продукты, богатые витамином B12:
5. Витамин В9.
Использование и преимущества:
В9 жизненно важен для предотвращения возникновения сердечно-сосудистых заболеваний и гипертонии, помогает в профилактике депрессии, болезни Альцгеймера, рака и потери памяти, улучшает фертильность у женщин и способствует здоровому развитию плода.
Продукты, богатые витамином В9:
6. Витамин C
Использование и преимущества:
Важен для правильного роста тканей, снижает риск некоторых видов рака, предотвращает повреждение тканей, играет ключевую роль в формировании эритроцитов.
Продукты, богатые витамином С:
7. Витамин D.
Использование и преимущества:
Витамин D помогает в усвоении кальция, сохраняя кости крепкими и здоровыми, снижает риск рассеянного склероза, ревматоидного артрита и некоторых видов рака, облегчает симптомы ПМС у женщин.
Продукты, богатые витамином D:
8. Витамин Е.
Использование и преимущества:
Обладает омолаживающими свойствами, которые избавляют от свободных радикалов, тем самым замедляя процесс старения кожи, предотвращает развитие катаракты, потери памяти, болезней сердца и рака.
Продукты, богатые витамином Е:
9. Витамин К.
Использование и преимущества:
У этого витамина ключевая роль в поддержании крепких костей, он способствует нормальному свертыванию крови, снижает риск сердечных заболеваний.
Продукты, богатые витамином К:
Добавьте эти продукты в свой рацион!
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
***
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
***
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
***
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
***
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
***
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
***
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
***
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
— 100 000 баксов.
— А вам как, по Добровольского или по объездной ?
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
***
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
***
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
***
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
***
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
***
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
***
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
***
Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».
***
На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?
***
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
***
Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.
***
-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!
***
Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».
***
-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?
***
В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!
***
-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…
***
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.
***
-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень…
***
— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…
