Если вы опоздали на работу или совершили какой-то необдуманный поступок, то объяснительная записка – это шанс доходчиво объяснить начальству, что вашей вины в этом нет. Но не все это умеют делать… А вот как пишут объяснительные настоящие асы этого дела!
1. Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.
2. Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока ее папа шел, на другой стул за этим столиком села какая-то тетка, положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась. На слабые возражения девочки внимания не обращает, типа: «Мне все равно, я тут сижу и ничего не знаю, идите все куда подальше», а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал: развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.
3. У моего папы на лбу шрам в виде сердечка. Дело было в поезде: папа сидел с друзьями, ел яблоко и смеялся, мама прошла мимо них в туалет. Увидев ее, он подавился крупным куском, начал задыхаться, но никто вокруг не знал, что делать. И тут из туалета возвращается мама, видит, что он уже синеть начал. Применила прием Геймлиха лежа, но силу не рассчитала — отец от ее удара подскочил и треснулся головой о столик в купе, рассек кожу. Мама зажимала порез, пока кровь не остановилась. Так и познакомились.
4. Живу в общаге, в одной комнате с мамой. Мама весьма строгая и не очень понимает молодежный юмор. К слову, мне 29 лет, так вот за эти годы научилась без звука смотреть ржачные видео, читать ржачные посты и смеяться без звука с выражением лица, полным спокойствия.
5. У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят: не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта. Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четверку за находчивость и старание.
6. Я красивая девушка и никогда не была обделена вниманием мужчин, но вот однажды на отдыхе в ресторане меня пригласил на медленный танец шикарный мужчина — блондин с голубыми глазами, иностранец, профессионально танцевал. Прежде чем пригласить, подошел к столику, где я сидела, встал на колено, склонил голову и протянул руку. Истинный джентльмен! И это был лучший танец в моей жизни! А потом подошла его мама, поблагодарила «тетю», то есть меня, за танец, взяла его за руку и увела… Ну и что, что ему было максимум семь лет. Зато это был лучший медленный танец в моей жизни!
7. В детстве вместе с мамой я пошел покупать стулья для кухни. Выбрали, купили. Так как отец был на работе и увезти нас не мог, нам пришлось добираться до дома самим. По пути нужно было еще зайти за продуктами. Когда дошли до магазина, мама оставила меня со стульями на улице — не с ними же ходить там. Пока стоял, ко мне подошла пожилая дама и спросила, продаю ли я эти стулья, ну я расстерялся и робко сказал «да». В общем, она у меня их купила дороже, чем они действительно стоили. От мамы влетело конечно, пришлось идти за новыми, но зато денег наварил. Прошло очень много лет, а мы все еще вспоминаем этот случай и смеемся.
8. Когда училась в универе, ездила домой на электричке, естественно, зайцем. И в одну из моих поездок давно заприметившие меня контролеры (перронный контроль) решили меня наказать: к подъехавшей электричке меня просто не пустили. Все мои попытки удрать были тщетными. Двери вагонов закрылись, мое подсознание начало рисовать не самые веселые часы на вокзале. Контролеры с чувством выполненного долга отправились восвояси. Тут я слышу крик машиниста: «Беги!» — двери вагонов открываются, и под мат контролеров я вбегаю в вагон.
9. Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над гибэдэдэшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: гибэдэдэшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо, анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. Гибэдэдэшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. Гибэдэдэшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже гибэдэдэшник делает не менее круглые глаза и выдает: «Вы никаких документов мне не давали!» Штраф знакомый все-таки заплатил.
10. Уже долгое время кто-то названивал на наш стационарный телефон, а когда снимали трубку, то было слышно только телевизор и чье-то дыхание. Это было пугающе, но уже порядком достало, и сегодня утром, когда я сняла трубку и убедилась, что это снова «он», я включила крик выпи. Я лишь успела услышать мат и как что-то упало. Уже вечер, и никто до сих пор не звонил. Ура! Крик выпи — гарантия вашего спокойствия!
11. В прошлом году я заболел и сдавал экзамен по скайпу. Да-да, и до такого дошли наши преподы в универе. Мне было сказано держать руки перед камерой, чтобы я ничего не смог подсмотреть. Первый билет рассказал, а второй для меня стал неожиданностью, и, не зная, ответ, я ничего лучше не придумал, чем просто шевелить губами, как будто пропала связь, но я дальше рассказываю. Я так увлекся, что не заметил, как у меня заиграл телефон, а я продолжал шевелить губами. За находчивость поставили 3.
12. У нас в офисе есть чувак, который всегда клянчит какую-то мелочь: просит взять ему кофе, пополнить счет на телефоне, даже жетончики на метро, «чтобы в очереди не стоять». Деньги за это все никогда не возвращает, типа «это же мелочи». Сегодня он в который раз попросил одного нашего коллегу захватить ему кофе из автомата. Тот не растерялся, достал из кошелька 200 рублей, положил на стол «нахлебнику» и спросил: «Я могу у тебя за эти деньги купить неделю своего спокойствия?» И ушел.
13. Отключили неожиданно в доме свет. Мы с тещей зажгли свечи. Я пошел к соседу выяснять, что случилось, а теща решила прилечь отдохнуть. Через минут 10 слышу крик из своей квартиры, забегаю и вижу картину: жена плачет, стоит в зале над мамой, которая среди свечь в комнате лежит на диване, да ещ и руки на груди скрестила. Жена поднимает на меня глаза и спрашивает: «Скажи мне, когда это случилось?» Тут сквозь сон теща отвечает: «Что ты плачешь, минут 15 назад всего!» — и обратно спать.
Смех однозначно продлевает жизнь! Смейтесь на здоровье, господа!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
***
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
***
Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
— Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников – в кустах.
***
Также интересно: Если дела идут не так, как хочешь ты, дай им пройти мимо))
***
Женщина заходит к соседке:
– Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит.
Женщина:
– Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
***
Стоит прочесть: В сказке это одно, а в жизни все иначе!
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.
***
***
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
***
Рекомендуем: Еврейская Красная Шапочка
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Что, вслух?!
Дошел и я наконец до того момента, с которым сталкивается подавляющее большинство родителей, а именно драки в детском саду.
Сыну 4.5 года, предыдущий год ходил в другой садик, теперь в связи со сменой места жительства пошли в новый. Садик нормальный, воспитательницы хорошие, черных детей в группе нет. Но не все так просто оказалось))))
Возвращаясь с сыном домой из садика, заметил его немного отрешенное состояние. После 10 минут допроса выяснилось, что мальчик Антоша ударил его по голове машинкой. Я спросил, получил ли Антоша сдачи…. Не получил. Когда я спросил, почему же ты не ударил Антошу в ответ, сын заявил, что ему не нравиться драться.
За ужином на семейном совете озвучил проблему, поинтересовался мнением жены. К моему удивлению ее позиция не совпала с моей (хотя так бывает очень часто, но не в таком же вопросе!!)
Жена заявила, что если сын не хочет драться, значит заставлять не нужно. Это его дело, дети сами разберутся, и вообще если сын не плакал значит удар был не сильный и ничего страшного не произошло. Я как вы понимаете был совершенно противоположного мнения и мы после того как ребенок уснул немного повздорили.
На следующий день ситуация повторилась. На этот раз Антоша ударил сына по голове во время сборов на прогулку. Сын опять не ответил, и в ответ на мои настойчивые просьбы бить в ответ снова заявил что не будет, поскольку ему не нравиться драться……Я реально озадачился…
Всю дорогу из садика я на словах убеждал сына в необходимости ответа на агрессию, и наконец добился от него утверждения, что в следующий раз Антоша получит по щам за свои выкрутасы.
Рано обрадовался…)) На следующий день забрал сына из садика с шишкой на лбу….Антоша кубиком засветил…..На вопрос о сдаче сын ответил, спустив в труху весь мой вчерашний монолог, что драться ему не нравится и вообще ему не больно.
Поговорив с воспитательницей ( не в претензионном тоне а просто побольше узнать о ситуации) выяснил, что Антоша бьет практически всех детей в группе, что родители постоянно жалуются, воспитательницы за ним следят, наказывают но попросту не успевают контролировать все его выходки…. Классика кароч..))
Была пятница….. Сын уснул, а я приняв на грудь нектарного пиваса стал думать, как же решить проблему. С женой ничего не обсуждал, так как ее позиция для меня неприемлема.
Пытаясь рассуждать логично пришел к выводу, что все мои словесные опусы сыну тупо БЕСПОЛЕЗНЫ в силу его малого возраста. Логика же подсказала использовать МОДЕЛИРОВАНИЕ ситуации в свою пользу….
Проснувшись утром, после всех ритуалов и процедур, я сплавил жену прогуляться по магазинам, а сам стал играть с сыном …. в Антошу..)))
Поставив машинку на пол, я приглашал сына поиграть в нее, а потом, изображая Антошу отбирал ее и легонько шлепал его по лбу этой самой машиной.
После подталкивал его к активным действиям, предлагая в игровой форме отобрать у меня машинку и также ударить машинкой по лбу уже МЕНЯ, а когда у сына получалось, я с дикими и смешными воплями валился на пол и бился в конвульсиях. Когда мы отработали процедуру отбора машинки, я перешел к отработке ударов.
Мы играли в «сборы на прогулку», и я, изображая Антошу, легонько шлепал сына по голове, предлагая в игровой форме ударять меня в ответ. Наконец добившись ответных ударов, я опять стал изображать сопровождающиеся дикими воплями конвульсии, вызывающие у сына необыкновенный восторг. После чего мы разбили удары на 2 вида — оплеуха и кулаком. Добившись наконец, чтобы сын начал прикладывать к ним достаточную силу, мы прекратили тренировки))) На это у нас ушли все выходные).
Понедельник получился насыщенным))))))
Еще до обеда мне жена с криками, что сын ДЕРЕТСЯ в садике…..Не дослушав ее истерики, я оборвал связь и позвонил воспитательнице. Та спокойно обрисовала ситуацию — Антоша отобрал у сына машинку, сын отобрал ее в ответ и засадил Антоше этой же машинкой по голове. Антоша полез в драку, нанес сыну несколько ударов, но получил в ответ такую оплеуху что заплакал и убежал жаловаться воспитательнице.
После чего устроил форменную истерику, требуя забрать его домой. Пришла мама Антоши, и тот в слезах нажаловался на то что его избили. Поскольку в группе садика в ватсапе видны все контакты, то его мама позвонила жене и начала высказывать претензии, которые соответственно вылились на меня с удесятеренной силой.
Дома я получил кучу обвинений, в том что учу сына агрессии, и вопросы в стиле «что мы будем делать, если сын начнет бить всех подряд в группе, если ему что-то не понравится»…»и вообще как теперь жить»…
Я пытался объяснить, что сын по природе своей настолько не агрессивен, что какие-то искусственные навыки защиты ему просто НЕОБХОДИМЫ, но мои доводы услышаны не были.
Да, я действительно считаю, что в результате моих действий сын не начнет обижать всех подряд, а лишь обретет необходимые навыки самообороны.
Я учил его этому через игру. Но ИГРА НАЧИНАЛАСЬ именно в момент ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ К НЕМУ. То есть именно в ответ на удары, отбор игрушек и прочее у него теперь включается режим «игры удары в ответ»…
Жена со мной не разговаривает, а Антоша к сыну больше не подходит.
Прошла неделя, никаких инцидентов более с агрессией и рукоприкладством не происходило.
Как считаете, я прав, или все таки права жена и у сына действительно может развиться немотивированная агрессия по отношению к другим детям?
В свежей подборке отличных скриншотов из соцсетей, а также в смешных комментариях и диалогах к ним, есть все, чтобы разукрасить серые будни. Приятного просмотра!
Реакция нового кавалера была бурной…
Мужчина жалуется вумену на женскую непорядочность. Познакомился с женщиной лет 30-ти, хорошая фигура, приятное личико. По моде одета, дорогой телефон, в целом все понравилось. Позвал в ресторан, угостил, потом увязался провожать до дома. И вот тут-то и выяснилась неприятная правда.
Дама живет с мамой. В убогом. Общежитии. Работает продавцом. За копейки. Каждое слово – как выстрел.
На вопрос «Откуда деньжата?» ответила просто: бывший парень подарил.
Реакция нового кавалера была бурной: Спасите-помогите, караул, содержанка. Он, видите ли, рассчитывал на знакомство с успешной, самостоятельной женщиной. Никого не хочет сажать к себе на шею. Да и вообще, хочет рядом видеть равную. А его постоянно обманывают – одеваются и выглядят лучше, чем позволяет материальное положение конкретной дамы. Причем, это он выбирает самых красивых. На страшных и толстых даже не смотрит.
Мужик-то странный какой-то, но да черт с ним. Я знаете, что подумала?
Что, действительно, видела множество красивых женщин, которые жили в коммуналке или в общежитии. Питались на копейки. Экономили буквально на всем, чтобы потом небрежно продемонстрировать новую блузку или сережки с жемчужинами. Только вот принесло ли это им личное счастье?
Многие из них так и не осуществили свою мечту, бизнес-проект под названием «состоятельный муж» провалился. Некоторые попрыгали в любовницах, получили дотации по мелочи – на кружевные трусы, на косметику, на сапоги. Только вот сапоги по нашим дорогам больше сезона не проносишь. Шубе, и той через 5-7 лет носки придет кирдык. Золотые кольца – хлам. Их в ломбарде по 2,5 тысячи принимают. Те, что куплены тысяч за сорок. Помада, пудра, тушь – смешно даже говорить, что за вложения. А стоят недешево – нормальный тональник меньше 500 и не стоит, а хороший тыщи на 3,5 потянет. Вы, девчата, это и сами все знаете.
Если все вместе сложить, сколько тратит действительно эффектная женщина на себя, так можно через пару лет и из общежития в свою квартиру съехать. А невеста с квартирой – это уже заявка намного серьезнее, по нашим непростым временам…
Вот все чаще думаю, что стартап «успешный мужик» в наше время заведомо убыточный. Сколько женщин реально могут получить обеспеченных мужей? 1%? 5%? Если все средства, все время, потраченное на покорение успешного мужика сложить, да еще и выгодно инвестировать – может, миллионершей и не станешь. Но вполне достойно жить можно.
А дамы все вбухивают и вбухивают по привычке в эту бездонную бочку, как будто без мужика этого с голоду помрут, и их мамонты затопчут. Времена изменились, а прошивка осталась.
Любимец публики, в чьей фильмографии более 100 кинолент, Дмитрий Харатьян в 1976 году фильмом «Розыгрыш» зажег звезду, которая не гаснет вот уже четыре десятилетия. Как актеру в свои 57 удается выглядеть на все 30 — секрет да и только! К слову, супруга именитого актера Марина Майко не далеко ушла: в свои почти что 50 женщина выглядит без преувеличения сногсшибательно.
Редакция убеждена, что искренняя любовь и только способна сделать человека столь цветущим и счастливым. Кажется, у пары Харатьяна и Майко ее хоть отбавляй…
Жена Харатьяна
Жена Дмитрия Харатьяна очаровывает красотой и изяществом. Сногсшибательная Марина Майко появляется на публике исключительно в компании своего возлюбленного. К слову, пара вместе ни много ни мало, а целых 28 лет, 22 из которых находится в браке!
Они познакомились, когда Марина снималась в фильме «Закат» в Одессе, а Харатьян в это же время снимался в комедии «Частный детектив, или Операция “Кооперация”». Съемочным группам обеих кинолент посчастливилось жить в одной гостинице.
«Впервые я его увидела, когда он зашёл в номер ассистента режиссёра, чтобы позвонить. Позже мы с ним столкнулись в коридоре и пошли вместе на пляж, там я разглядела его синие-синие глаза. И всё. Я растаяла», — вспоминала жена Харатьяна Марина Майко.
«Я сразу обратил внимание на ее тонкость, хрупкость, красоту и аристократичность. Она была совершенно не похожа на других, какая-то отдельная. У нас завязался курортный роман, который перерос в длинную семейную жизнь», — рассказывает Дмитрий Харатьян.
«И вот уже 28 лет вместе. Если отмотать время назад, я выбрал бы ее снова, не раздумывая. Выбрала бы она меня — вот вопрос!» — не устает повторять Дмитрий.
Марина Майко и Дмитрий Харатьян, без сомнений, одна из самых крепких и завидных пар отечественного шоубизнеса. И не вооруженным глазом заметно, как супруги любят и ценят друг друга. Достойны уважения!
Вместе пара воспитывает дочь Харатьяна от первого брака Александру, которой уже 30, и сына Ивана — подлинную копию талантливого отца.
Не смотря на то, что Марине уже давно не 40, А Дмитрию целых 57, выглядит пара завидно молодо. «Нет секрета, почему я выгляжу моложе своих лет. Этот вопрос уже стал навязчивым. Такое ощущение, что это единственное мое достоинство. Да полно артистов, которые в отличной форме! Посмотрите на Владимира Зельдина, Максима Дунаевского, или Познера, которому уже 80! Вот ориентир для всех», — рассуждает Дмитрий Харатьян.
По словам Дмитрия Харатьяна, секрет его бодрости крайне прост: здоровый образ жизни, спорт, отсутствие вредных привычек, любимое дело и надежное плечо рядом. Что еще нужно? Хочется пожелать творческой паре счастливых долгих лет!
Все мы любим животных, и кажется, что мы знаем о них буквально всё. Ведь что нового можно узнать о котиках или собачках? Однако тайны многих обитателей животного мира человечество узнало только недавно, и это означает, что наука не стоит на месте. Из этой подборки вы можете узнать самые интересные факты о животном мире, которые точно вас удивят.
1. Гепарды не умеют рычать, вместо этого они мяукают и мурлыкают
2. Пингвины-самцы «делают предложение» своим подругам с помощью маленьких красивых камней
3. Собаки распознают голос своего хозяина и могут реагировать на эмоции так же, как на них реагируют люди
4. Кроме того, собаки понимают, когда с их хозяином грубо разговаривают, и реагируют на это соответственно
5. Популяции снежных барсов и белых носорогов больше не находятся под угрозой исчезновения
6. Когда слон расстроен, сородичи будут гладить его хоботом, пытаясь успокоить
7. Слонята обсасывают свой хобот так же, как маленькие дети — большой палец
8. В Норвегии есть пингвин, посвящённый в рыцари
9. Когда ворона оказывается в опасности, её сородичи приходят к ней на помощь
10. Исследования показали, что коровы способны дружить
11. Крысы смеются, если их пощекотать
12. То, как собака ложится и расставляет ноги вот так, называется сплут
13. Выдры держатся за лапки во сне, чтобы их не разделило течение
14. Ещё у выдр в коже есть кармашек, где они хранят свой любимый камушек для раскалывания моллюсков
15. Большинство морских черепах возвращаются на тот самый пляж, где они родились, чтобы отложить яйца и дать жизнь новому поколению
16. Паучьи лапки на самом деле очень милые
17. Некоторые пауки держат лягушек в качестве домашних животных, которых они охраняют от хищников
18. Иногда белые медведи делают подушки из снега, когда ложатся спать
19. Некоторые рыбы используют язык жестов, чтобы общаться с другими видами рыб
20. В Японии есть острова, на которых полно ручных кроликов
21. Белки сажают множество деревьев каждый год, потому что они прячут орехи и забывают о них
22. Коалы крепко обнимают деревья, чтобы оставить на них след из железы, расположенной на груди
Пользователь портала уже несколько лет живет в США. Время от времени он рассказывает о жизни по ту сторону океана. Какие там дороги, городские кварталы, курорты, налоги и так далее. Теперь настал черед описать типичный американский супермаркет.
Штаты — страна с очень низкой плотностью населения. Как таковых магазинов шаговой доступности нет, поэтому поход в магазин — это всегда событие. Надо выделить время, составить список покупок и на машине поехать в ближайший или не очень супермаркет.
В США очень популярна сеть магазинов Costco, аналог российской Metro, где часто можно купить продукты, одежду и прочие товары значительно дешевле, чем в обычных розничных магазинах. Когда я жил в Висконсине, то ближайший магазин располагался в 10 минутах от дома, но в штате Род-Айленд этой сети магазинов нет, и нам приходится ездить в соседний Массачусетс.
Чтобы ходить за покупками в Costco, нужно оплатить годовой абонемент стоимостью 55 долларов. На входе тетенька проверяет наличие карточки покупателя.
Магазинная тележка с ремнями для пристегивания детей.
Сразу у входа расположен отдел с алкоголем. В среднем бутылка вина стоит 10-15 долларов, коробка пива — 25-30. Интересная особенность: на ценниках не пишут, какое это вино, сладкое или сухое. Продавцы чаще всего подсказать не могут. Каждый раз приходится выбирать наугад.
Пиво в Штатах бутылками не покупают, сразу коробками. С газировкой та же история.
Телевизоры стоят от 200 долларов и до 2500. Полгода назад я купил в этом магазине 4К-телевизор с диагональю 55 дюймов за 550 долларов. Сейчас он стоит около 500.
Куча разнообразной одежды по цене от 10 до 30 долларов.
В этом магазине мы в основном берем мясо и фрукты с овощами, поскольку они достаточно хорошего качества и недорогие. Цены указаны за фунт (0,453 кг).
5 фунтов мандаринов стоят 5 долларов.
Киви — 7 долларов за 2 фунта, манго — 1 доллар за фунт.
Полуфабрикаты, которыми активно питаются американцы. Всякие снеки вроде печенья, орешков и прочего продаются сразу коробками.
Литровую бутылку молока или сока не найти. Здесь все продается в канистрах объемом в галлон (3,7 литра). Молоко стоит 2,6 доллара за галлон.
Вот такая тележка еды обошлась в 390 баксов. Человеческий детеныш в эту стоимость не включен.
Кстати, налог, как правило, не включен в стоимость и платится отдельно. В каждом штате он разный. В среднем этот налог составляет примерно 5%. А в некоторых штатах еда им не облагается. Причин, почему налог платится отдельно, несколько, одна из них — магазин снимает с себя ответственность за повышение цен из-за налога.
В магазине еду в пакеты не укладывают, но можно взять себе картонные коробки и все в них разложить. Как показала практика, картонные коробки намного удобнее пакетов.
В магазине есть туалет. И он довольно чистый.
Питьевой фонтанчик у туалета. Такие фонтанчики очень распространены в Штатах. Их можно встретить почти в любом крупном магазине. В Штатах нет понятия официального языка, но по умолчанию основным считается английский, хотя часто надписи продублированы на испанском, как здесь.
В США никогда не было проблем с маленькими кухнями, поэтому вся бытовая кухонная техника весьма внушительных размеров.
Здесь же можно перекусить дешевым хот-догом. Вместе с хот-догом выдают стакан для газировки. Газировку наливаете себе сами в неограниченных количествах.
Довольно вместительный багажник забит почти полностью.
