Shannon a kertjét egy olyan hellyé változtatta, amit csak úgy tudok leírni, mint egy egyszemélyes Woodstockot.
A napozás folytatódott, most már kommentárral kiegészítve.
Meghívta a barátait, és a bulijai megrezegtették a három házzal arrébb lévő ablakokat, az „I Will Survive” karaoke verziójával kiegészítve hajnali háromkor.
Még egy „meditációs dobkört” is indított, ami inkább olyan volt, mint egy koffeines elefántcsorda, amely a Riverdance-t próbálta megtanulni.
Mindezek ellenére mosolyogtam és integettem.
Végül is ez a helyzet az olyan emberekkel, mint Shannon — annyira el vannak foglalva a saját drámájuk megírásával, hogy sosem látják a cselekmény csavarját.
És micsoda csavar volt.
Kellemes szombat délután volt.
Éppen kekszet sütöttem, amikor meghallottam a szirénákat.
Épp időben léptem ki a verandára, hogy lássam, amint egy tűzoltóautó robog a házam mellett.
„Asszonyom — lépett hozzám a tűzoltó, és értetlenül nézett rám.
„Szennyvízszivárgásról kaptunk bejelentést?”
Mielőtt válaszolhattam volna, Shannon megjelent egy Oscar-díjat érdemlő, aggódó polgár arccal.
„Igen, biztos úr, a vécé ott bent… egészségügyi kockázatot jelent! Láttam… szörnyű dolgokat… szivárog odabent!
Gyerekek, gondolna valaki a gyerekekre?”
A tűzoltó ránézett a kiszáradt, feldíszített vécémodellre, aztán Shannonra, majd vissza a vécére.
Az arckifejezésén egyértelműen látszott, hogy megkérdőjelez minden döntést, ami idáig juttatta.
„Asszonyom, a hamis segélyhívás bűncselekmény.
Ez egyértelműen kerti dekoráció” — tartott szünetet, valószínűleg azon gondolkodott, hogy miért kell ilyen mondatot mondania a munkahelyén.
„Száraz kerti dekoráció. És én tűzoltó vagyok, nem egészségügyi ellenőr.”
Shannon arca gyorsabban fakult, mint a barnasági minősítése.
„De hát az esztétikai szennyezés! Vizuális szennyezés!”
„Asszonyom, mi nem reagálunk esztétikai vészhelyzetekre, és a csintalanságra biztosan nem reagálunk.”
A tűzoltók ezután elhagyták az őrsöt, de Shannonnal még nem bomlott ki a karma.
Messze nem volt vége.
A tűzoltóautós dráma aligha lassította le.
Inkább arra ösztönözte, hogy új magasságokba érjen. Szó szerint.
Egy forró napon láttam, ahogy Shannon felvonszolta leopárdmintás székét a lépcsőn a garázsának tetejére.
És ott volt, magasan, mint valami napszörny, egy fényvisszaverő naptejes törülközővel és egy hatalmas pohár margaritával felfegyverkezve.
A konyhában voltam, elmerülve az edényhegyekben, és azon tűnődtem, vajon az univerzum a vérnyomásomat akarja-e tesztelni, amikor kint kitört a káosz.
Vízcsobogást hallottam, és olyan visítást, mintha egy macska lenne a mosógépben.
Kirohantam, hogy megtaláljam Shannont, arccal a sárban, tetőtől talpig sárral borítva, kedvenc petúniáit viselve.
Kiderült, hogy az új napozóhelye a tetőn megtalálta a gazdáját — a hibás locsolórendszerét.
A szomszédunk, Mrs Peterson, elejtette a kerti ollóját.
„Úristen, Shannon, te most a Baywatchot próbálod megismételni?
Mert szerintem kihagytad a tengerparti részt.
És a futásról. És… nos, mindegy… az összes részt.”
Shannon felállt, csupa sár volt.
A dizájnos fürdőruháját most fűfoltok és valami nagyon meglepett földigilisztának látszó valami borította.
Az eset után Shannon csendesebb lett, mint egy egér a templomban.
Abbahagyta a napozást Jack ablaka előtt, és a piszkos vécé a pázsiton gyorsabban eltűnt, mint egy trükk.
Shannon beruházott egy kerítésbe a kertjébe, és hosszú kertvárosi rémálmunk véget ért.
„Anya — mondta Jack másnap reggel a reggelinél, óvatosan felhúzva a redőnyét -, most már kijuthatunk a tanúvédelmi programból?”.
Elmosolyodtam, és egy tányér palacsintát tettem elé.
„Igen, drágám. Azt hiszem, a műsort törölték. Örökre.”
„Hála az égnek — motyogta, és elmosolyodott. — „Bár valahogy hiányzik a vécé.
Furcsa módon kezdtem megkedvelni. Mint egy igazán csúnya kerti törpe.”
„Ne viccelődj ezzel.
Edd meg a palacsintádat, mielőtt úgy dönt, hogy beszerel egy egész fürdőszobát!” — Mondtam, és nevettem a fiammal, miközben Shannon kertjét körülvevő falat néztük.