Az orvoshoz való látogatás néha kellemetlen lehet. Természetesen minden attól függ, hogy milyen problémával szembesülünk, de általában a kórházak nem olyan helyek, ahol szívesen tartózkodnánk, kivéve, ha olyan örömteli eseményről van szó, mint egy gyermek születése.
Az emberek „kínos” találkozásokról mesélnek az orvosokkal, és bár néhány közülük kellemetlen is lehet, vannak olyanok is, amelyek egyszerűen nevetségesek.
- A beteg szokatlan kék kezeinek oka kék farmer volt
Nem én, hanem a szobatársam ment el az orvoshoz, mert kékre váltak a kezei. Koraszülött volt, és mindig is rossz volt a vérkeringése. Elment az orvoshoz, aki annyira meglepődött a történteken, hogy felhívta a kollégáit, hogy konzultáljon velük.
Visszatér a kórterembe alkoholos tamponokkal, és a kék szín kezd eltűnni. Valószínűleg nem mosta ki az új farmerjét, és a tinta folyton lekopott a kezéről, amikor a zsebébe tette.
Orvosi vizsgálaton voltam, és elfelejtettem felvenni az alsóneműt. Mindig bugyitlanul járok, csak ha rövid ruha van rajtam, ezért amikor az orvos azt mondta: „Vegye fel a köntöst, de a melltartót és a bugyit ne vegye le”, akkor a homlokomra tettem a kezem.
Amikor felemelte a köntöst, hogy megvizsgálja a hasamat, elpirultam és azt mondtam: „Nem viselek fehérneműt”, mire ő furcsa pillantással válaszolt.
- A köhögés böfögéssé válik
Amikor fociztam, sportorvosi vizsgálaton kellett átesnem. Akkor még elég fiatal voltam. Amikor az orvos azt mondta, hogy fordítsam el a fejem és köhögjek, bepánikoltam, mert már régóta nem köhögtem, és helyette böfögtem.
- Az orvosok vitatkoztak a rövid végtag miatt
A bal lábam kissé rövidebb a jobbnál (kb. 1,5 cm-rel, szóval semmi különös), és amikor fiatalabb voltam, szakorvoshoz kellett fordulnom, mert scoliosisom is volt.
Az orvos idősebb volt, német, és három gyakornok dolgozott vele: egy dél-afrikai, egy mexikói és egy kínai.
Miután röntgenfelvételeket készített, a német orvos visszajött és közölte velem, hogy a jobb lábam rövidebb a balnál, rámutatva a csípő eltolódására a röntgenfelvételen. Javítottam őt, de ő ragaszkodott hozzá, hogy a jobb lábam rövidebb.
A dél-afrikai orvos kiállt mellettem, és rámutatott, hogy a röntgenfelvételt fordítva nézte. A német orvos nem hitt neki, és a vita annyira elfajult, hogy a mexikói és a kínai orvosok elmentek.
Akkor körülbelül öt éves voltam. A házunk mellett volt egy nagy mező, ahol két bátyámmal mini motorral száguldoztunk. Egyszerűen összeütköztem a motorral, és súlyosan megvágtam a lábam.
Elvittek a helyi orvoshoz, hogy összevarrják a sebet. Lehúzta a kis nadrágomat, és nem volt rajtam alsónemű. Húsz évvel később még mindig van egy seb a lábamon. Az alsónemű hiánya pedig még mindig egy szokásos családi anekdota.
- John Cusack, azt mondja?
Néhány évvel ezelőtt megbetegedtem influenzában. A feleségem elvitt egy éjjel-nappali sürgősségi klinikára a házunk közelében. Az ügyeletes orvos körülbelül 30 éves volt, és elég jóképű.
A feleségem a váróban volt, én pedig a doktorral a betegszobában, amikor a doktor felém fordult és azt mondta: „Hasonlít John Cusackra” (ami igaz is volt).
Mondtam neki, hogy ezt állandóan hallom, de ő folytatta, és a szavai egyre ijesztőbbek lettek. Ott feküdtem az ágyon, és minden erőmmel próbáltam nem elájulni, miközben az orvos a hajammal játszott és John Cusackról beszélt, amíg be nem jött a feleségem.
- Hiba a gyermekkel való beszélgetés során: a szülész humoros megjegyzése
Amikor nemrég terhes voltam a lányommal, a szülészemnél voltam medencevizsgálaton. Miután felálltam a lábtartókra, az orvos megvizsgálta a hüvelyemet, és azt mondta: „Ó, minden rendben lesz, ha nagy gyereket szül, itt elég hely van.”
Biztos vagyok benne, hogy azt akarta mondani, hogy széles medencém van, és nem lesz problémám a hüvelyi szüléssel, de én egészen mást hallottam.
- A megjegyzés bókba fordul
Tíz éves voltam, amikor a sürgősségi osztályra szállítottak vakbélgyulladással. Nem tudták diagnosztizálni a problémámat, ezért beadott nekem egy beöntést. Az orvos végezte a dolgát. Azt mondtam: „Ön valószínűleg a kórház legnépszerűtlenebb orvosa”. Erre ő így válaszolt: „Nem kapok sok köszönőkártyát”.
- Kínos találkozás egy vonzó orvossal
Nos, ez nem is olyan kínos, de április elseje volt, és közvetlenül azelőtt, hogy órára mentem volna, úgy döntöttem, hogy kimegyek a mosdóba. Meglepetésemre a WC-papír teljesen vörös volt.
Ekkor már teljesen megőrültem a vágytól, hogy orvoshoz menjek, mert azt hittem, hogy vérzik a seggem. Elmentem a sürgősségi klinikára, és 100 dollárt fizettem. Egy nagyon vonzó orvos megkért, hogy hajoljak előre, hogy megnézze a fenekemet. Ez volt a legkínosabb rész számomra.
Azt mondja, hogy valószínűleg minden rendben van velem, mivel nem éreztem fájdalmat. Egy órával később otthon ülök, és azon gondolkodom, hogy vajon meg fogok-e halni. Rájöttem, hogy előző este sokat ittam, cigiztem és megettem egy egész csomag csípős csitót. Kiderült, hogy ha megeszik egy ilyen csomagot, a kaki vörös lesz.
- Ízreceptorok!?
Fájt a torkom, és amikor megpróbáltam alaposan megnézni a tükörben, észrevettem ezeket a nagy rózsaszín foltokat a nyelvem hátsó részén.
Egy egész héten át aggódtam emiatt, találgattam, hogy mi lehet ez és miért nem múlik el, amíg anyám annyira meg nem aggódott, hogy elvitt az orvoshoz.
Miután megvizsgálta a torkomat és a nyelvemet, azt mondta, hogy amit láttam, azok az ízreceptorok voltak. Soha nem láttam még, hogy az orvosom, aki rendkívül sztoikus ember, ilyen szélesen mosolyogjon. A családom soha nem fogja hagyni, hogy ezt elfelejtsem.
- A sikertelen csokor elgondolkodtatta az orvost
Körülbelül a nyolcadik hónapban mentem el az orvoshoz. Abban az időben nagyon erős puffadásom volt, és ha megpróbáltam visszatartani, egy idő után fájdalmas lett.
Amikor az orvos rendelőjében ültem, éreztem, hogy ki kell puffadnom. Egy ideig visszatartottam, mert azt gondoltam, hogy ha fingok, akkor a doktor bármelyik pillanatban bejöhet. Tizenöt perc telt el, és semmi sem történt.
Akkor úgy döntöttem, hogy elengedem. Ez volt a legkisebb fing, de nagyon büdös volt. Harminc másodperc múlva bejött a doktor, és megkérdezte, mi ez a szag.
- Ez más fordulatot vett
Amikor betöltöttem a 30-at, hirtelen hipochonder lettem. Úgy tűnt, hogy MINDEN dolog rák vagy valami rosszabb. És amikor elmentem az orvoshoz az éves szűrővizsgálatra, említettem, hogy fájdalom jelentkezett a bal mellkasomban.
Megkérdeztem: „Tudom, hogy ez ritka, de lehet, hogy mellrák?” (én férfi vagyok, egyébként). Az orvos komolyan megvizsgált, majd komolyan megkérdezte: „És amikor menstruál, akkor erősebb a fájdalom?” Ezzel gyakorlatilag véget ért az én hipochondriai évem.
- Kínos kudarc az öleléssel
Több mint egy éve nem láttam az orvosomat, és ő a vizsgálószoba előtt fogadott, mielőtt bementem. Kinyújtotta a karját, és én kissé meglepődtem.
Elkezdtem mozogni, hogy megöleljem, de ő kissé hátralépett, és jelezte, hogy csak udvariasan gesztikulál, hogy én menjek be előbb a szobába. Lehajtott fejjel besétáltam a szobába.
- Érzelmes kórházi látogatás
Teljes pánikrohamot kaptam, amikor a kórház „vesés” osztályára küldtek. Egy órán át sírtam, mert nem akartam, hogy megvizsgáljanak. A legérdekesebb ebben a történetben? Tizenhét éves voltam. Valószínűleg jobban kellett volna figyelnem az órák alatt.
- A sportbalesetem egy szokásos beszélgetéssé változott
Ez nem egy konkrét eset, de gyakran szenvedek sportbaleseteket, amelyek nagyon fájnak, amíg orvoshoz nem fordulok. De a vizit szokásos beszélgetéssel végződik, mint mindig, amikor orvoshoz megyek.
Azt mondom: „De fáj!” Az orvos azt válaszolja: „És amikor ezt csinálom, fáj?” Azt válaszolom: „Nem.” Az további nyomás és kérdések ellenére is mindig azt mondom, hogy nem fáj. Az orvos azt a következtetést vonja le: „Azt hiszem, minden rendben lesz.”
- Véletlenül megcsókoltam az orvos kezét
Elvittem az egyéves fiamat az orvoshoz, hogy megvizsgálja, nincs-e fülgyulladása. A fiam ideges lett, amikor az orvos megvizsgálta. Egész idő alatt a térdemen tartottam, a fülébe suttogtam, és próbáltam megnyugtatni.
Amikor az orvos belenézett a fülébe, megnyugtattam a fiamat, megcsókoltam a fejét. Sajnos az orvos épp akkor tette oda a kezét, hogy a helyén tartsa.
Gyengéden az ajkaimmal közvetlenül a kezéhez nyomultam! Elhúzódtam, nem mondtam semmit, és mindketten úgy tettünk, mintha mi sem történt volna.
- A kuncogástól a gázig
Amikor tizennégy éves voltam, pattanások jelentek meg az arcomon, és úgy néztem ki, mint egy emberi pizza. Anyukám elvitt az orvoshoz, és minden normálisan indult.
Az orvos egy 50 év körüli idős nő volt, kedvesnek tűnt. De valami zavarba ejtett, amikor beszélgetés közben a kezeivel a lágyéka felé mutatott. „Itt nem fáj semmi?”
Biztosan kitalálják, mi történt: 14 éves tinédzser humorérzékével olyan erősen nevetni kezdtem, hogy köhögéssel próbáltam megállítani magam. De a köhögés helyett fingottam.
- Az ünnepi himnuszok vidám hangulatot kölcsönöztek a nőgyógyászati vizitnek
Diák vagyok, ezért mindig a téli szünetre íratom be magam. Ebben a szezonban karácsonyi dalok szólnak az egész rendelőben.
A vizit vége felé közeledve eljött az idő a kenetvizsgálatra. Felmászom az asztalra, és tátott szájjal fekszem, amikor a kórus elkezdi énekelni az „Ó, gyertek mindnyájan, hívők”.
- A furcsa fogorvosi szék, ami nevetésre késztetett
Soha nem tettem semmi hihetetlenül szégyenletes dolgot, de van egy dolog, ami nyugtalanít, amikor fogorvoshoz megyek. Nem bánom, ha a számmal babrálnak, és elviselem a kellemetlen érzést, a karcolásokat és egyebeket.
A probléma az, hogy amikor a fogorvos/higiénikus megmozgatja a szék kartját, az apró ugrásokkal emelkedik. Nem tehetek ellene semmit, ezért elkezdem kuncogni. Tudom, hogy ez aranyos volt, amikor hatéves voltam, de most huszonhat vagyok, és nagyon furán nézek ki.
- A bölcsességfogak eltávolításának következményei
A bölcsességfogak eltávolítása után altatásban voltam. Amíg a nem túl üres váróteremben vártam az utazásomat, homályosan emlékszem, hogy láttam valakit, akinek egy csomó gáza lógott a szájából; amikor megláttam, elkezdtem nevetni rajta.
Természetesen a barátnőm megérkezett, és látta, hogy a tükörben nevetek magamon. A barátom megkérdezte az adminisztrátort, hogy minden rendben van-e velem, mire ő azt válaszolta: „Ó, igen, már több mint öt perce ilyen állapotban van”.
- A nap, amikor a „pattanás” került a középpontba
Volt egy kis dudor az államon. Azt gondoltam, hogy talán pattanás. Több hónapig ott volt, ezért ideges lettem és elmentem az orvoshoz.
Néhány másodpercig nézte, majd erősen megszorította. Nagyon fájt. Kiderült, hogy pattanás volt. Amikor felugrott, azt mondta: „Hűha! A falnak ütközött!” Aztán a falra mutatva azt mondta: „Később fertőtlenítjük.”
- Furcsa szag
Távoli felhasználó: A férjem nagyon rossz szagú lett… Úgy értem, TÉNYLEG. Beíratkoztam egy urológushoz, és úgy döntöttem, hogy elkísérem, hogy támogassam. Bement az orvos rendelőjébe, aki bezárta az ajtót.
Öt perc múlva az orvos kijött, és elpirult, amikor meglátott. Doki (alig visszafojtva a nevetését): Biztosan be akar menni, hogy megnézze.
Én: „Doktor úr, mi történik? Miért nevet? És ekkor kijön a férjem. Ő: „Drágám… Nem tudom, hogyan mondjam… De megcsaltalak.”
Szavai úgy zuhantak rám, mint egy tehervonat, és éreztem, hogy a szívem darabokra hullik. Ránéztem, hogy megkeressek benne valami jelet annak az embernek, akit, úgy gondoltam, ismertem, de csak egy idegent láttam. Az orvos, felismerve a helyzet komolyságát, gyorsan távozott, kényelmetlen, feszült csendet hagyva maga után.
Ott álltam, üresen, míg felfogtam a hűtlenségének igazságát és a hirtelen változás okát.
Ez a szag egy nemi betegség miatt volt, amelyet az orvos diagnosztizált nála, és ő tudta, hogy nekem nincs ilyen betegségem, így a megcsalás nyilvánvaló volt. Az a nap mindent megvilágított számomra.
Találkoztál már kínos helyzettel orvosi vizit során?