10 вещей, которые нельзя заставлять делать ребенка.

Заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания.

Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»).

Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.

Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:

1. Лгать
В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден
Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.

3. Быть тем, кем ребенок не является
Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

4. Извиняться неизвестно за что
Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми
Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится
Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки
Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой
Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно
Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо
Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки

Хорошие и душевные истории для отличного настроения

Мы не будем вас томить долгим ожиданием от нас хороших и душевных историй.

Снова готова подборка из 15 самых лучших рассказов от обычных людей и мы с удовольствием делимся ею с вами.

Наслаждайтесь:

20 маленьких хитростей для женщин

На твоей кухне и в ванной есть все необходимое, чтобы справиться с угрями, победить секущиеся кончики, сбросить вес и решить еще 17 распространенных проблем!

1. Ускорь метаболизм

Тебе нужен мед, корица и вода. Вскипяти 250 мл воды и положи в кипяток столовую ложку коричного порошка. Размешай и дай остыть до комнатной температуры, добавь 2 столовые ложки меда. Половину выпей с утра натощак, вторую — перед сном. Минус килограмм в неделю: соблазнительно?

2. Сделай волосы гуще

Если тебя беспокоит выпадение волос или ты просто хочешь оздоровить сухие окрашенные волосы, возьми репейное масло и вмассируй примерно 1 чайную ложку в кожу головы. Чем интенсивнее массаж, тем выраженнее эффект. Оставь масло на коже головы минут на 15, а потом мой голову как обычно.

3. Расправься с секущимися кончиками

Кокосовое масло — не только отличный увлажнитель для кожи, но и суперсредство против секущихся концов. В нем содержатся протеины, которые заполнят пространство между распушившимися чешуйками и склеят секущиеся участки. Просто нанеси масло на проблемные кончики на 5−10 минут перед мытьем головы.

4. Освежи волосы

Лень мыть голову? Проспала и не успеваешь привести волосы в порядок? Если ты блондинка, просто возьми крахмал и нанеси на корни волос. Он отлично впитает жир и голова будет чистой! А если у тебя темные волосы, и ты (справедливо) опасаешься, что крахмал будет заметен, добавь к крахмалу пару ложек какао-порошка или молотого кофе. Эффект тот же, следов — никаких!

5. Избавься от статического электричества

Твои тонкие волосы так и норовят распушиться, поскольку постоянно электризуются? Возьми салфетки для сушки белья в сушильной машине и легонько проведи по волосам. Так, чуть касаясь. И все!

6. Убери отеки под глазами

С вечера завари зеленый чай в пакетиках и закинь в морозилку использованные пакетики. Утром приложи их к мешкам под глазами на минуту-другую и можешь бесстрашно смотреться в зеркало.

7. Победи покраснения

Завари кипятком овсяные хлопья и дай остыть до комнатной температуры. Сделай из получившейся кашицы компресс для проблемных зон: нанеси, прикрой бумажной салфеткой и подожди 5−10 минут.

8. Забудь об угрях

Ты не поверишь, но твое спасение — вазелин. Нанеси его тонким слоем на проблемные участки и накрой пищевой пленкой. Намочи полотенце очень горячей водой, отожми и приложи поверх пленки. Подержи 3 минуты, затем пленку сними, вазелин смой и несильно (несильно!!!) сдави кожу на проблемном участке с двух сторон, чтобы удалить угри.

9. Справься с обветренными губами

Смешай равные части коричневого сахара, меда и оливкового масла. Идеальный и очень вкусный скраб со смягчающим эффектом готов!

10. Вылечи солнечный ожог

Йогурт без добавок, если у тебя жирная кожа, или сметана 20%-ной жирности, если кожа сухая, — и через полчаса никаких следов твоей забывчивости (ты же знаешь про необходимость наносить защитный крем!).

11. Освежи кожу

Яблочный уксус — прекрасная альтернатива тонику. Он подсушивает прыщи, обеззараживает кожу и отлично очищает. Чтобы не пересушить кожу, добавь в уксус немного меда и эфирного масла лаванды. Такой тоник проживет в холодильнике неделю!

12. Умывайся маслом

Звучит сомнительно, но попробуй и убедись: если ты вместо воды умоешься оливковым маслом, кожа будет идеально чистой, увлажненной, не требующей ни крема, ни лосьона — и при этом сияющей и упругой!

13. Сделай губы пухлыми

Возьми самую обычную гигиеническую помаду, выложи в маленькую баночку (если ты пользуешься бальзамом, который изначально продается в баночке — тем проще!) и капни на поверхность 2−3 капли эфирного масла перечной мяты. Перемешай и уплотни с помощью ватной палочки или лопаточки для крема. Нанеси на губы и оцени эффект!

14. Придай лицу сияние

Никакое средство не даст такого эффекта, как маска из овсянки, клубники и оливкового масла. Свари кашу на воде, добавь туда пюре из 3−4 ягод и ложку масла. Подержи на предварительно очищенной коже 10−15 минут. После использования маску можешь съесть

15. Матируй кожу

Специальные матирующие, впитывающие жир салфетки спокойно заменяются… обычными салфетками. Главное, чтобы они были мягкими и многослойными.

16. Нарисуй идеальные стрелки

Все, что тебе нужно, кроме жидкой подводки, — скотч. Просто заклей веко, оставляя свободной только ту полоску кожи, которую хочешь закрасить.

17. Сделай зубы белыми

Просто добавь к своей зубной пасте немного соды: например, обмакни в соду щетку с пастой непосредственно перед чисткой зубов.

18. Сделай гладкую прическу

Короткие волоски все время выбиваются и портят вид? Намажь руки обычным кремом и проведи по поверхности волос. Прическа идеальная и без эффекта «я вылила на нее тонну лака».

19. Продли аромат любимых духов

Чтобы запах не выветривался дольше, после того, как ты нанесла духи на шею, запястья и декольте (мы надеемся, что на этом ты остановишься), смажь эти участки тонким слоем вазелина. Аромат не покинет тебя весь день, но не будет так убийственен, как если бы ты повторила нанесение несколько раз.

20. Отбели ногти

Просто почисти их отбеливающей зубной пастой. Так просто!

Подборка забавных медицинских историй

И практически у каждого есть история связанная с медициной, которую можно травить друзьям на посиделках.

Вот такие истории мы и собрали для вас сегодня.

#1

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

#2

Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут 10 ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: «Как к вам попасть?» Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.

#3

Сегодня я лично убедилась, что у врачей странный юмор. Была у дерматолога, какая-то дичь вылезла на руке — пришлось удалять, но не суть. Сидим, болтаем, пока она мне все чистит-удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Я спрашиваю: а почему дерматолог, это же жуткая работа, на что она ответила: «Любила в детстве лопать пузырики на пленке, вот и понеслось».

#4

На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

#5

У знакомого психиатра есть пациент — мальчик Коля, 10 лет. Он аутист и с самого рождения не проронил ни слова. Все понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии.

Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…» и поднимает его, тряся, все выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик». Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь». Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.

#6

Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавал?»

#7

Я рентгенолог. Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит рядом весь в нетерпении: через 5 минут узнает свой диагноз. И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге. Снимаю трубку, набираю номер.

— Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему, чтобы зашел ко мне. Да, срочно.
Кладу трубку, дописываю заключение, поворачиваюсь и вижу… глаза пациента. И только тут до меня доходит вся комичность ситуации.

#8

Я решила развестись с мужем и в разговоре сказала подруге, что мне «неприятно носить это обручальное кольцо». Она говорит: «Снимай!» и надевает себе на палец, чтобы не потерялось. Вечером снять его не удалось. Утром в травмпункте ей посоветовали разрезать кольцо, чего делать очень не хотелось: оно было сделано на заказ, со сложным плетением из платины.

Параллельно подруга переписывалась с парнем в тиндере, который оказался врачом. Он предложил ей приехать к нему в клинику и помог снять кольцо. Этим летом они поженились.

#9

На приеме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:
— Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи — эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!

Она мне на полном серьезе в ответ:
— Кровь из носа тоже нужно сдавать?!

#10

Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!

#11

Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по страховке. Я его называю «одноразовый врач»: с чем бы к нему ни пришел — второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к нему и тоже по одному разу.

Но недавно он, похоже, вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицировался в «нулеворазового врача».

#12

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».

#13

Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать.

На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.

#14

Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».

#15

Ходила на днях делать флюорографию в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны разговоры врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные!» Я почувствовала, как седею.

Думала, как скажу маме, как буду бороться за свою жизнь. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался: мажет и брызгает черной краской.

#16

Мой парень — врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом «мне нужно к доктору», не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!

#17

Сестра жены много лет работает гинекологом и заслужила репутацию знающего, но злобного врача. Почему злобного? Вот пример. Ночь, привозят женщину с внутренним кровотечением. Осмотр, УЗИ. Врач выписывает направление на госпитализацию.

Женщина отказывается: завтра на работу, детей на мужа бросить не могу и т. д. Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает, не читая. Врач читает вслух: «Я, такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов, предупреждена».

Женщина: «Почему умру? Вы что себе позволяете?» Врач: «Я вас обязана предупредить, я предупредила. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут». Дама забирает заявление, рвет и спрашивает: «Где моя палата?» Врачи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казаться непонятным и неприятным. Но на их счету — множество спасенных жизней.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

9 главных витаминов, которые будут держать тело в идеальном состоянии

Миллионы женщин начинают вести здоровый образ жизни, начиная со плана здорового питания. Он включает в себя потребление витаминов и минералов, напоминает Wellnessbin.

Здоровое питание способствует не только здоровой потере веса и хорошему самочувствию, но и играет ключевую роль в предотвращении большинства проблем со здоровьем.

Витамины — это органические соединения, которые выполняют разные функции, но все они работают в связке. Дефицит некоторых витаминов может привести к серьезным заболеваниям.

Для женщин важно ежедневно получать необходимые им витамины из натуральных, питательных продуктов. Витаминные добавки нужны, когда питательные вещества из пищи недостаточны или необходимо соблюдать ограничения в питании.

1. Витамин А.
Использование и преимущества:

Женщинам необходим витамин А, так как он выполняет множество функций. Он необходим для укрепления костей, мягких тканей, кожи, слизистой оболочки и зубов.

Благодаря своим антиоксидантным свойствам, витамин А также помогает предотвращать хронические заболевания, улучшать зрение, замедлять процесс старения и улучшать функции иммунной системы.

Продукты, богатые витамином А

  • морковь;
  • тыква;
  • помидоры;
  • брокколи;
  • папайя;
  • листовая капуста;
  • яйца;
  • печень;
  • молоко;
  • хлопья.

2. Витамин В2.
Использование и преимущества:

В2 необходим для нормального роста и развития, способствует здоровью обмена веществ, может повысить уровень энергии, улучшить функцию иммунной системы, уменьшить чувство тревоги, стресса и усталости.

Продукты, богатые витамином B2:

  • зеленые листовые овощи;
  • дрожжи;
  • цельные зерна;
  • соевые бобы;
  • грибы;
  • орешки.

3. Витамин В6.
Использование и преимущества:

В6 обеспечивает правильное функционирование иммунной системы способствуют выработке гормонов и нейротрансмиттеров, которые облегчают симптомы депрессии, потери памяти и болезней сердца, помогает нормализовать уровень сахара в крови. Будущим мамам необходим витамин В6 для предотвращения утреннего недомогания.

Продукти, богатые витамином B6:

  • рыба;
  • сладкая картошка;
  • бананы;
  • желтые фрукты;
  • мускусная дыня;
  • сыр;
  • йогурт;
  • чечевица.

4. Витамин В12.
Использование и преимущества:

Он отвечает за здоровую функцию желудочно-кишечного тракта и улучшение обмена веществ, нормальное деление клеток и синтез белка. Здоровое количество витамина B12 предотвращает анемию, потерю памяти и болезни сердца, отвечает за оптимальную работу нерва и мозга.

Продукты, богатые витамином B12:

  • сыр;
  • яйца;
  • молочка;
  • обогащенные злаки;

5. Витамин В9.
Использование и преимущества:

В9 жизненно важен для предотвращения возникновения сердечно-сосудистых заболеваний и гипертонии, помогает в профилактике депрессии, болезни Альцгеймера, рака и потери памяти, улучшает фертильность у женщин и способствует здоровому развитию плода.

Продукты, богатые витамином В9:

  • темная зелень;
  • апельсиновый сок;
  • спаржа;
  • дыни;
  • клубника;
  • бобовые культуры;
  • пищевые дрожжи;
  • яйца.

6. Витамин C
Использование и преимущества:

Важен для правильного роста тканей, снижает риск некоторых видов рака, предотвращает повреждение тканей, играет ключевую роль в формировании эритроцитов.

Продукты, богатые витамином С:

  • брокколи;
  • перец;
  • картофель;
  • клубника;
  • ростки пшеницы;
  • помидоры.
  • цитрусовые.

7. Витамин D.
Использование и преимущества:

Витамин D помогает в усвоении кальция, сохраняя кости крепкими и здоровыми, снижает риск рассеянного склероза, ревматоидного артрита и некоторых видов рака, облегчает симптомы ПМС у женщин.

Продукты, богатые витамином D:

  • печень;
  • яйца;
  • обогащенное молоко.

8. Витамин Е.
Использование и преимущества:

Обладает омолаживающими свойствами, которые избавляют от свободных радикалов, тем самым замедляя процесс старения кожи, предотвращает развитие катаракты, потери памяти, болезней сердца и рака.

Продукты, богатые витамином Е:

  • фундук;
  • миндаль;
  • маргарин;
  • кукурузное масло;
  • печень трески;
  • семена подсолнечника;
  • сафлоровое масло;
  • арахисовое масло.

9. Витамин К.
Использование и преимущества:

У этого витамина ключевая роль в поддержании крепких костей, он способствует нормальному свертыванию крови, снижает риск сердечных заболеваний.

Продукты, богатые витамином К:

  • цельные зерна;
  • зеленые листовые овощи;
  • рыбий жир;
  • соевые бобы.

Добавьте эти продукты в свой рацион!

30 уморительных диалогов из Одессы

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

***

— О, я слышал, как вы поете!

— Ну что вы, я просто убиваю время…

— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

— Могу я на тебя положиться?

— О, будь уверен! Как на самого себя!

— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…

***

Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?

— Какой?

— Ну я же говорю — хороший.

— Нет, в смысле — для руки, для ноги?

— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

***

Жена пациента говорит врачу:

— Доктор, есть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что вы надеетесь…

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица

уточняет:

— Вам для жены или подороже?

***

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.

— 900.

— Отлично, можете завтра приступать к работе.

***

— Вы не скажете, сколько времени?

— Где-то 15-20 минут.

— Какого?

— Седьмого-восьмого.

— Чего ты боишься в жизни?

— Боюсь, что уже ничего…

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?

— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

***

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?

— Давайте.

— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

— У-у-у-у…

***

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:

— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.

— I don’t understand, sorry.

— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.

— I don’t khow where it is.

— 100 000 баксов.

— А вам как, по Добровольского или по объездной ?

(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)

***

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.

— Мужчина! Мужчина же!

— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

***

Одессит на перроне продает газеты:

— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!

К нему обращается москвич:

— Мне, пожалуйста, анекдоты…

Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:

— Значит, приезжает муж из командировки…

***

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:

— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

— Но вряд ли так же сильно, как я!

***

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

-Я? Даром? Никогда!

***

-Как у вас насчет аппетита?

-Как когда. То он есть, то его нет.

***

-А когда у вас нет аппетита?

-После того, как я хорошо поем.

***

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:

«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

***

На Привозе:

-Почем ваш напильник?

-Это рашпиль.

-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?

-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

***

-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?

-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

***

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.

-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

***

Телефонный разговор:

-Алло, это ты?

-Нет, это я.

-Извините, я ошибся номером.

***

-У вас пирожки свежие?

-А как же! Они давным-давно свежие!

***

Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:

* «Штейн

* Я. Штейн

* И. Я. Штейн

* А. Я. Филькенштейн».

***

-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?

-Та, никто меня не берет.

-А, шо, ты уже у всех спрашивала?

***

В Одессе.

-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…

-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!

-Вот я и говорю — купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

***

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

-Я без очков красивее, да и он тоже…

***

В ожидании гостей муж предупреждает жену:

-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

-Нет, я думаю, их могут узнать.

***

-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.

-Одолжи мне 5 гривень…

***

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?

— Ой, я больше не буду!..

— Да ладно, ему больше и не надо…

35 одесских выражений, которые помогут вам выиграть в споре.

Еврейская Одесса. Колоритный незабываемый город Бабеля и Бени Крика. Одесса, по выражению классика — «Мы дали миру много комиссаров, Но, слава Б-гу, больше скрипачей». Почему одесситы всегда выигрывают в споре? Сейчас я вам дам 35 крылатых выражений одесского спорщика, используя которые вы выиграете в любом споре!

*** Я имею Вам кое-что сказать…

*** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

*** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

*** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

*** Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*** Вы шо, с мозгами поссорились?

*** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

*** 11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

*** Зять — это инородное тело в доме…

*** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

*** Фима, не расчесывай мне нервы…

*** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

*** В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

*** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*** Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

*** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

*** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

*** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*** Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*** Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

*** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

*** — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек…Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*** — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

*** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

*** Не делай мине беременную голову!

*** Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

*** Я готов послушать за вашу просьбу.

*** Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

*** Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

13 жестких правил для женщин.

Это 13 жестоких правил жизни для женщин от известного политика и публициста Ирины Хакамады. Правда-матка режет глаза…

1. Самое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне — это чистой воды вымысел. Никто не обязан делать тебя счастливой и спасать от всех превратностей судьбы. Со временем мужчине просто-напросто надоест тащить этот тяжелый чемодан твоего нытья и жалоб на жизнь. Чтобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироваться не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты.

2. Самураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее. Как бы это парадоксально ни звучало, в смертельном бою выигрывает тот самурай, который уже мертв. Просто в деталях продумай худший сценарий ситуации, которая не дает тебе покоя на данный момент. И представь, что будет после этого. Опиши свои шаги после поражения. А потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к первому кадру. Раз-два — и тебе уже ничего не страшно. Можешь смело идти в бой!

3. Когда мне говорят: «Ира, ты дура», я отвечаю: «Да, согласна». А сама иду и делаю то, что считаю нужным. На меня наехали — я пропустила и пошла делать. Никогда ничего не доказывайте. Не надо мериться ничем. Тем более в мужском коллективе. Это ничем хорошим не закончится.

5. Что делать? Я вам скажу. Учиться мечтать, ставить перед собой высокие цели и идти к ним. При этом получая кайф не от конечного результата, а от процесса. И если вам удастся найти и развить в себе эту энергию, не потребуется больше никаких усилий, все будет складываться само собой — и мечты, и карьера, и любовь.

6. Женщину-ракету, то есть ту, которая несется вперед, воплощая свои цели и мечты, умный мужчина обязательно оценит по достоинству. В такой женщине всегда есть что разгадывать. И это заводит…

7. Женщина, которая способна гармонично развивать и сочетать в себе женское и мужское начала, которая использует все, что есть в мире, для своей самореализации, становится уникальной женщиной. Такой была, например, Коко Шанель. И при желании, такой может стать каждая. Испытано на себе!

8. Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, стоя в общем ряду.

9. Все время учись, получай новую информацию. Это страховка, та база, которая поможет тебе выжить в самое тяжелое время. Как-то в Оксфорде я читала лекцию и познакомилась там с девочкой из России. Она сама поступила туда, учится на филолога. И при этом работает в самом известном банке. Она говорит: «Вы не представляете, какой это опыт. Я теперь умею все! Я никогда и нигде не пропаду».

10. При знакомстве с мужчиной нужно уметь ярко сказать, а потом превратиться в дуру. Причем важно неожиданно и очень дипломатично переходить из одного состояния в другое. Мужчина безмерно пуглив, он все время чего-то боится. То женщина слишком богата, то слишком бедна, то слишком красива или наоборот. Поэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать общение.

11. Деньги в достижении успеха на втором месте. Нужно ровно столько денег, чтобы реализовать свои идеи. И чтобы не просыпаться каждый день с мыслью: боже, я ненавижу эту работу, но я умру от голода, если не буду ее делать.

12. Не бойся отчаяния. Упади на самое дно. Я уезжала на дачу, лежала неделю пластом, ни с кем не общалась. Я говорила себе, что я ужасная, я лузер, и всё в таком духе. Я жалела себя, и мне даже начинало нравиться быть несчастной. Но в какой-то момент организму это надоедает, и он говорит: а жизнь-то продолжается! Я не умерла, солнце светит. Все хорошо! И ты встаешь и идешь дальше.

13. А ведь судьба как лев. Если ты боишься, она будет на тебя нападать, а если этого страха нет, то она повернет туда, куда ты хочешь.

Советы действительно отрезвляющие! Как же все-таки сложно быть женщиной, но дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить этот труд.

9 маленьких хитростей,от парикмахеров

Вышла из парикмахерской – красавица, копна блестящих волос на голове струится по плечам, волосок к волоску.
Повторила то же самое дома – и сплошное разочарование. А всё потому, что парикмахеры знают несколько секретов, о которых не любят распространяться.

1. Всё внимание кончикам

Только тем, у кого действительно сухая кожа головы, требуется дополнительное увлажнение кондиционером по всей длине волос, в том числе и корней.

Обычно же кожа ежедневно выделяет достаточное количество жира, поэтому если голова не моется каждый день, то кондиционер, нанесённый на корни, лишь утяжелит волосы и сделает их визуально грязными.

Поэтому парикмахеры советуют наносить кондиционер максимум на 2/3 длины волос.

2. Лакируем невидимки

Чтобы невидимки не сползали, нужно запомнить одну хитрость. Прежде чем их заколоть, положите заколки на полотенце иди бумажные салфетки и прысните на них немного лака для волос. Дайте подсохнуть минуту-две.

3. Переходим на шёлк

Все давно знают о том, что если волосы вытереть куском шёлковой ткани, то они приобретут невероятный блеск. Но мало кто знает, что и спать лучше на шёлковой или атласной подушке.

Хлопок впитывает в себя влагу из волос, вот как раз из-за него и появляется утром причёска известная как «взрыв на макаронной фабрике».

4. Массируем голову

Ежедневный массаж головы во время душа может показаться пустой тратой времени, но он действительно стимулирует рост волос и усиливает корни.

5. Расчёска

Большинство на протяжении многих лет делают одну и ту же ошибку – расчёсывают влажные волосы массажной щёткой. Этого нельзя делать ни в коем случае. Вместо неё лучше взять расчёску с редкими зубьями, волосы пострадают намного меньше.

6. Пышный хвост

Как ни печально, но иногда на голове волос совсем не много, как говорится «всего три волосины», из которых получается не конский хвост, а разве что мышиный хвостик.

Есть секрет, который поможет визуально сделать хвост пышным и красивым. После того как завязан обычный хвост, нужно разделить его на верхнюю и нижнюю часть и заколоть в середине маленький крабик.

7. Не той стороной

Всю жизнь все поголовно закалывают невидимки волнистой стороной вверх. На самом же деле всё должно быть наоборот.

Волнистая сторона как раз и была придумана для того, чтобы легче было собирать волосы, а вот прямая – для того чтобы их удерживать.

8. Прячем корни

Совет блондинкам. Если волосы красились давно, а к мастеру всё никак нет времени забежать, придётся отросшие корни прятать.

Для этого понадобится сухой шампунь (неважно, что голова чистая) и расчёска, с помощью которых делаем зигзагообразный пробор.

9. Непослушные волосы

Всегда есть две-три волосинки, которые совсем не хотят слушаться и ложиться в отведенное для них положение. Не нужно поливать всю голову лаком для волос.

Для борьбы понадобится обычная зубная щётка, на которую брызгается лак. А потом аккуратно всё укладывается на место.

Поддержите нашу страничку в Фейсбуке, поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе самого интересного!

Добрый жизненный юмор из сети

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась! Итак, поехали…