Смешной еврейский юмор о простых человеческих буднях

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

✡✡✡

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.

✡✡✡

Еврея спросили
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…

✡✡✡

Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе… .
— Так ведь баклажанная, Фима! ? .
— Так ведь ведро!

✡✡✡

— Сёма, а шо такое «обидно» по Вашему?
— Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише…

✡✡✡

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть! Одной не хватает!

✡✡✡

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

✡✡✡

Цены в ресторанах во времена СССР

Очень часто приходится слышать точку зрения, что в СССР был тотальный дефицит на все виды товаров, полки магазинов были пусты, рестораны работали только для избранных, а курорты страны посещали исключительно политработники.

На самом деле, все было совсем не так.

Подобные заявления можно отнести разве что к периоду конца восьмидесятых, когда Советский Союз уже трещал по швам, благодаря «мудрой» горбачевской политике и усилиям западных соседей.

Еще за десять лет до трагических событий 91 года жизнь в СССР была по-настоящему счастливой, самобытной и более чем комфортной.

Сам я тех времен не застал, но очень многое слышал от своих родителей.И у меня нет ни малейшего повода сомневаться в их словах.

Самым лучшим доказательством служит тот факт, что в большинстве советских семей было не по одному, а сразу несколько детей.

Молодые семьи без страха за будущее могли позволить себе создавать большие семьи. Они точно знали, что у них будет крыша над головой, и постоянная работа, чтобы этих детей обеспечить.

И именно благодаря таким гарантиям государства, у меня есть сейчас три родных брата и две сестры.

Кто-то сейчас возразит, мол все делалось для того, чтобы дать только предметы первой необходимости, а о досуге никто и не думал. И это тоже не так.

Как вы думаете, сколько нужно было денег, что бы сходить в модный ресторан в семидесятые годы? Приведу в пример пару официальных расценок тех лет.

Перед вами меню ресторана, датированное 1974 годом.

Вы только посмотрите на цены. Уха рыбацкая с расстегаями — 1 рубль 16 копеек, Палтус «Миньер» — 78 копеек, Осетрина горячего копчения — 89 копеек.

Чтобы лучше было понятно, учитель начальных классов получал тогда 130 рублей в месяц. Как вам такой расклад.

Мало одного примера, давайте посмотрим еще парочку.

Рагу из баранины в ресторане Космос в 1972 году можно было отведать за 58 копеек, а русское жаркое стоило 82 копейки.

И это не кафе или столовая, это РЕСТОРАН !!!

В Кафе, была, вообще, настоящая халява.

Я вовсе не являюсь фанатом СССР, я просто привожу пример.

Сколько раз в месяц, на свою мизерную зарплату сегодня, может сходить в ресторан учительница или медсестра?

Это вовсе не означает, что в Советском Союзе все было так безоблачно и хорошо, но социальное равенство было несоизмеримым с нынешними временами.

Хорошо это или плохо, каждый решит сам для себя.

12 мудрых пословиц народов мира

Цитируя английского философа Фрэнсиса Бэкона «Гений, ум и дух нации обнаруживаются в её пословицах», нельзя с этим не согласиться. Каждая страна имеет свои мудрые пословицы и поговорки. Они существуют на протяжении тысячи лет и везде одинаково учат, советуют, и вдохновляют к лучшей жизни. Сегодня мы собрали для вас мудрые пословицы и поговорки народов мира. Возможно, благодаря им, вы сможете найти советы, которые помогут вам изменить свою жизнь в лучшую сторону.

1: Японская мудрость

Семь раз упади, восемь раз встань…
2: Китайская мудрость


Лучше зажечь свечу, чем проклинать тьму…
3: Новозеландская пословица


Поверни лицо к солнцу, и все тени останутся позади…
4: Русская пословица


Не стыдно чего-нибудь не знать, но стыдно не хотеть учиться…
5: Шведская поговорка


Разделённое горе – это половина горя, а разделённая радость – это двойная радость…
6: Китайская поговорка


Дай человеку рыбу – он будет сыт один день, научи человека ловить рыбу. – он будет сыт всю жизнь!
7: Арабская мудрость


Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов под руководством барана!
8: Африканская поговорка


Если хочешь идти быстро — иди один. Если хочешь дойти далеко — идите вместе…
9: Китайская пословица


Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму!
10: Индийская поговорка


Не торгуй рыбой, которую ещё не выловил
11: Испанская мудрость


Кто сплетничает с вами, тот сплетничает и о вас.
12: Датская поговорка


Подумай, прежде чем подумать!

Тайна молочного коктейля по-советски

Я думаю у многих людей моего поколения одной из “вкусняшек” советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками. В Воркуте его делали в магазине “Соки-Воды” и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами. Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки.

Обычно – яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый – березовый (тоже с мякотью

Часто – томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это – взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок. Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа – обычно яблочного или грушевого.

Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется. И вот – миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.
А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли.

Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились – ТАДАМ! – молочные коктейли. Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах!

Я не ждал подвоха. А он меня ждал… Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу. Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль.

Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная! Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки!

Если молоко из холодильника – ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь. Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам.

PS. Желательно молоко пожирнее – процентов пять. Но из морозилки – взобьется и трехпроцентное.

Тест «для киноманов»: кем бы вы работали на титанике?

Шикарных должностей не так и много ?

Пройдите наш весёлый тест и узнайте, какая бы у вас была бы профессия на легендарном судне.

Певец?

Официант?

Шеф-повар?

А может вы прирождённый капитан?

Готовы пройти тест?

Тогда поехали:

Источник

Тест «о связях с прошлым»: кем были ваши предки

Мои были рабами Фараона! А Ваши? пишите в комментариях!

Как вы думаете, каково ваше происхождение?

Кем были ваши древние предки: может быть сильными воинами или в ваших жилах течет королевская кровь?

Возможно, в вашей памяти хранятся отголоски ваших предков.

Этот тест поможет вам дать ответы на эти вопросы на основании ваших воспоминаний.

Поехали:

Источник

31 раз, когда родители придумали что-то гениальное — и нужно срочно повторить

Воспитание детей требует много стараний, тяжелой работы и жертвенности, но это одно из самых полезных и интересных путешествий в жизни каждого человека, пишет Bored Panda.

Хотя некоторые, возможно, менее приятные вещи неизбежны (они будут мочиться в постели на определенном этапе своей жизни), с каплей воображения и творчества вы, безусловно, сможете найти способы упростить себе жизнь!

Вот подборка гениальных советов и трюков для родителей, после просмотра которой вы подумаете: «Почему мне это раньше в голову не приходило?».

Только взгляните на это!

1. «Теперь я не перепутаю их!»

2. «Вот как помочь ребенку выучить таблицу умножения».

3. «Лайфхак от отца, который любит барбекю».

4. «Нет ванной? Вот решение: детский бассейн в душевой кабине. Это также удобно при путешествиях».

5. «Используйте палатку, чтобы сделать песочницу. Вы сможете закрыть ее на ночь, чтобы туда не забежали кошки».

6. «Я беру обычный контейнер, чтобы сделать «кирпичи» для башен. Дети в восторге!»

7. «Этот магнит помогает ребенку спокойно подождать меня и не бегать по парковке».

8. «Вот как занять ребенка во время полета».

9. «Если вам нужно оставить коляску в помещении, оденьте на колеса самые обычные шапочки для волос, чтобы не нанести грязи».

10. «Держите горшок в своем автомобиле вместе с несколькими подгузниками. Если вашему ребенку нужно сходить в туалет, когда его нет, откройте подгузник и положите в нижнюю часть горшка. Когда дело будет сделано, сверните подгузник и выбросьте. И никакой лишней суеты».

11. Самый изобретательный папа.

12. «Бесплатное шоу для детей».

13. «Самодельная трасса — радость для ваших детей».

14. «Когда ребенка нечем занять».

15. «Кто будет яблоки-фри?»

16. «Когда хочется есть, но ребенок спит».

17. «Когда вы куда-то уходите, поставьте удобную для вас «метку» на ребенка, чтобы потом, в случае чего, его можно было просто найти в толпе».

18. «Возьмите с собой немного бумаги и мелков, чтобы отвлечь ребенка на осмотре у доктора».

19. «Добавьте в песок немного корицы, чтобы отпугнуть жуков и других насекомых».

20. «Пластиковые игрушки можно стирать в посудомоечной машине».

21. «Упакованная губка из морозилки — отличный способ охладить обед для вашего ребенка».

22. «Красим пол, как настоящие пожарные».

23. «Ванна — отличное место для игры. Но под присмотром!»

24. «Место для Лего».

25. «В чемодане тоже можно спать».

26. «Йогурт и пищевые красители — отличные натуральные краски для детей!»

27. «Прикрепите чашку к детскому сидению, чтобы она случайно не потерялась в дороге».

28. «Засуньте чистую бумагу и немного разноцветной краски в герметичный пакет и пусть ваш ребенок «рисует», как хочет!»

29. «Защитное покрытие для ручки, чтобы предотвратить случайное запирание или удерживать детей подальше от некоторых комнат».

30. «Вот как научить вашего ребенка держать ручку и карандаш».

31. «Иногда мне приходится маскировать овсянку, добавляя его к банану. Но это работает».

А вам понравились эти трюки? Какие из них будете использовать?

10 признаков определения нормального мужика

Простые правила определения нормальности мужчины.

В разговорах между свободными и замужними женщинами часто звучит одна фраза, вот такая: «Найти бы тебе нормального мужика, увидела бы сразу — как жизнь налаживается». Что это за зверь-то такой — нормальный мужик?

Первым признаком «нормального мужика» — способность бороться с личными страхами. Не отрицается право мужчин на страх, никто не ждет от них показного героизма. Мужчины часто боятся врачей, безденежья, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. Так вот нормальный мужик, скрипя зубами, пойдёт к врачу (не дотерпливая до вызова «скорой»), научится экономить или зарабатывать больше, не сядет за руль пьяным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаются, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.

Вторым признаком нормальных мужиков — спокойное отношение к физиологии. Нет, имеются в виду не те типы, которые моются раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак, а те, кого не вгоняет в омерзение внезапно начавшаяся у женщины менструация, или случившийся у ребёнка понос или рвота. Именно из таких небрезгливых обычно выходят отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгоняя его под ограничения собственной бактериофобии.

Третий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. Они знают, что женщины — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. И просто дают им возможность быть такими, какими создала природа, а не выкатывают список с претензиями. Почему? Да потому что в этом и есть вся прелесть общения между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?

Четвёртый признак нормального мужика — чёткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «Сейчас я голоден, сейчас я хочу спать, сейчас я устал. Через час я поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. В разных жизненных ситуациях такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Это ещё называется «хорошо налаженная обратная связь» с самим собой.

Пятый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. В нужном поможет, от ненужного отговорит (и себя, и других). Разумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровья.

Шестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ни про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. Правила очень просты: с самого начала сказав правду, он себя обезопасил от разборок по поводу лжи.

Седьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. Услышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнёт. Вторым — спросит, в чём проблема. Третьим — решит её (каким уж способом — зависит от проблемы). Четвёртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получится.

Восьмой признак нормального мужика — стремление к любви. Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся со мой признак нормального мужика — стремление к любви. Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся сохранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну. хранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну.

Девятый признак нормального мужика — умение признавать свои косяки. С него не валится корона сказать: «Я совершил глупость, прости». Второй частью этого признака нормальности является умение ошибки исправлять и не повторять.

Десятый признак нормального мужика — преданность детям (по крайней мере, своим). Ни развод, ни падение неба в Дунай, ни полёты астероидов близко к орбите Земли не могут ему помешать быть отцом, точка.

Гениально простое решение для борьбы с запотеванием стекол в машине

Многие водители начинают паниковать, когда во время езды вдруг быстро запотевают окна, ведь это приводит к ухудшению видимости на дороге. Такое случается с приходом холодов, когда низкой наружной температуре противопоставляется температура тела людей, находящихся внутри автомобиля. Ограниченная видимость, а иногда и полная ее потеря, может быть чрезвычайно опасной, особенно во время движения. К счастью, у нас есть решение этой проблемы.

Вот что понадобится для предотвращения запотевания лобового стекла: хлопчатобумажный носок, силиконовый наполнитель для кошачьего туалета и рулон скотча.

Протяните носок через рулон скотча и откройте, аккуратно завернув края

Насыпьте в носок наполнитель для кошачьего туалета до такого уровня, чтобы носок было удобно завязать или зашить.

Теперь снимите клейкую ленту (она нужна была лишь для того, чтобы упростить наполнение носка) и завяжите носок на узел или зашейте. Сверху наденьте второй носок.

Теперь просто разместите носок с наполнителем в машине — на приборной доске или в другом удобном месте. Наполнитель разработан специально для поглощения жидкости, но кто сказал что нет альтернативных способов его использования?

Образовавшаяся в салоне автомобиля влага влага будет поглощена наполнителем для кошачьего туалета. А боковые и лобовое стекла останутся чистыми и прозрачными!

Этот прием не только удобен, он иногда превращается в настоящую систему безопасности. Например, когда мы едем по трассе на высокой скорости, резкое ухудшение видимости может обернуться катастрофой…

Миллионы водителей уже пользуются этим простым способом. Попробуйте сами и убедитесь в его эффективности!

Забавные анекдоты, которые вызывают искренний смех

Хорошие анекдоты и подборка отличного юмора — все это разнообразит ваш день.
Налейте чашку чая или горячего кофе, откройте подборку и с удовольствием прочитайте все анекдоты. Прекрасного вам настроения!