Amikor udvariasan megkértem a szomszédomat, hogy ne napozzon bikiniben a tinédzserem ablaka előtt, ő azzal vágott vissza, hogy egy koszos WC-t telepített a pázsitomra egy táblával, amin az állt: „MOSD MEG AZ ÉSZAKODAT ITT!”.
Dühös voltam, de a karma meghozta a tökéletes bosszút.
Tudhattam volna, hogy a baj akkor kezdődik, amikor Shannon a szomszédba költözött, és azonnal lilára, majd narancssárgára, majd kékre festette a házát.
De én nagy rajongója vagyok az „Élj és hagyj másokat élni” elvnek.
Egészen addig, amíg el nem kezdett bikiniben napozni a 15 éves fiam ablaka előtt.
„Anya!” — a fiam, Jake egy reggel berohant a konyhába, az arca pirosabb volt, mint az ebédre felszeletelt paradicsom.
„Tudnál… ööö… tenni valamit ez ellen? Az ablakom előtt?”
Bementem a szobájába, és kinéztem az ablakon.
Ott feküdt Shannon, egy leopárdszínű nyugágyon elnyújtózva, a legapróbb, flitteres flitterszálnak lazán nevezhető bikiniben.
„Csak tartsd zárva a redőnyt, drágám — mondtam, és próbáltam közömbösnek tűnni, bár a fejem pörgött.
„De még csak ki sem tudom nyitni őket, hogy friss levegőt engedjek be!” — Jake összeesett az ágyon.
„Ez olyan furcsa. Tommy tegnap jött tanulni, és amikor bejött a szobámba, egyszerűen lefagyott.
Mintha tátott szájjal, forgatott szemmel, totális rendszerhiba.
Az anyja valószínűleg nem fogja többé beengedni a szobámba!”
Sóhajtottam, és lehúztam a redőnyt. „Minden nap így napozott?”
„Minden. Egy. Nap. Anya, haldoklom. Nem tudok így élni.
Vakondtúró leszek, és beköltözöm a pincébe. Van ott lent wifi?”
Miután egy hétig gyakorlatilag végignéztem, ahogy a kamasz Jake-em parkúrázik a szobájában, hogy ne lássa az exhibicionista szomszédunkat, úgy döntöttem, beszélek Shannonnal.
Általában kimaradok abból, amit az emberek a kertjükben csinálnak, de Shannon elképzelése a „napozásról” inkább egy nyilvános show volt.
A legvékonyabb bikinikben, néha még toplessben is hancúrozott, és lehetetlen volt nem észrevenni, ahogy Jake ablaka mellett álltunk.
„Szia, Shannon” — szólítottam meg, próbáltam eltalálni a hangomban a »barátságos szomszéd« és a »gondoskodó anya« közötti édeskeveset. „Van egy perced?”
Leengedte túlméretezett napszemüvegét, amitől úgy nézett ki, mint egy makacs imádkozó sáska.
„Renee! Kölcsönkérsz egy kis napolajat? Épp most vettem egy fantasztikus kókuszolajat.
Olyan illatod lesz tőle, mint egy trópusi nyaralás és rossz életvezetési döntések után.”
„Igazából a barnítófoltodról akartam beszélni.
Tudod, pont a fiam, Jake ablaka előtt van, ő tizenöt éves, és…”
„О. Az enyém. Istenem.” — Shannon felült, az arca hátborzongatóan széles vigyorba torzult.
„Most komolyan meg akarod mondani, hogy hol szerezhetek D-vitamint?
A saját kertemben?”
„Nem erről van szó…”
„Figyelj, drágám” — szakított félbe, és úgy vizsgálgatta neonrózsaszín körmeit, mintha azokban az univerzum titkai lennének.
„Ha a gyermekednek nehéz egy magabiztos nőt látni, aki a legjobb életét éli, akkor valószínűleg jobb redőnyökbe kellene beruháznod.
Vagy terápiába. Vagy mindkettőre.
Ismerek egy remek életvezetési tanácsadót, aki segíthet neki legyőzni a túlterheltségét.
Ő az auratisztításra és az értelmező táncra specializálódott.”
„Shannon, kérlek.
Csak azt kérem, hogy a székét tegye máshová a kertben.
Neked két hektárod van!”
„Hmm.” Elgondolkodva megkocogtatta az állát, aztán felkapta a telefonját.
„Hadd nézzem meg a tervemet.
Ó, ezt nézd meg! Teljesen odavagyok, hogy nem érdekel a véleményed, amíg… örökké.”
Hátráltam, és azon tűnődtem, vajon a Szomszédok megőrültek valamelyik epizódjában vagyok-e.
De Shannon még nem végzett velem. Biztos, hogy nem.
Két nappal később kinyitottam az ajtót, hogy felvegyem az újságomat, és megdermedtem.
Ott állt büszkén a tökéletesen ápolt pázsit közepén egy vécé.
Nem is akármilyen vécé. Egy régi, koszos, tetanuszt okozó trónus volt, egy kézzel írt táblával, amin ez állt: „TÖLTÖZZE AZ ÉRVÉNYÉT ITT!”.
Azonnal tudtam, hogy ez Shannon műve.
„Mit gondolsz a művészeti installációmról?” — jött a hangja a kertjéből hozzám.
A nyugágyán ült, és úgy nézett ki, mint egy nagyon önelégült, nagyon alulöltözött macska.
„Én úgy hívom, hogy ‘Modern külvárosi ellentmondás’.
A helyi művészeti galéria máris be akarja mutatni a ‘Talált tárgyak’ című kiállításán!” — nevetett.
„Viccelsz velem?” — A porcelán monstrumra mutattam. „Ez vandalizmus!”
„Nem, édesem, ez önkifejezés. Ahogy a barnulásom is.
De mivel annyira érdekel, hogy véleményed legyen arról, hogy az emberek mit csinálnak a tulajdonukban, gondoltam, adok egy megfelelő helyet, ahol elmondhatod.”
Álltam a pázsiton, néztem Shannont, aki úgy röhögött, mint egy hiéna, és valami kattant bennem.
Ismered azt a pillanatot, amikor rájössz, hogy egy galambbal sakkozol?
A madár csak úgy feldönti az összes bábut, úgy feszít, mintha győzött volna, és mindenhol ürüléket hagy. Ez volt Shannon.
Keresztbe tettem a karom és sóhajtottam.
Néha a legjobb bosszú az, ha csak hátradőlsz és nézed, ahogy a karma teszi a dolgát.
Az elkövetkező hetek próbára tették a türelmemet.
Shannon a kertjét egy olyan hellyé változtatta, amit csak úgy tudok leírni, mint egy egyszemélyes Woodstockot.
A napozás folytatódott, most már kommentárral kiegészítve.
Meghívta a barátait, és a bulijai megrezegtették a három házzal arrébb lévő ablakokat, az „I Will Survive” karaoke verziójával kiegészítve hajnali háromkor.
Még egy „meditációs dobkört” is indított, ami inkább olyan volt, mint egy koffeines elefántcsorda, amely a Riverdance-t próbálta megtanulni.
Mindezek ellenére mosolyogtam és integettem.
Végül is ez a helyzet az olyan emberekkel, mint Shannon — annyira el vannak foglalva a saját drámájuk megírásával, hogy sosem látják a cselekmény csavarját.
És micsoda csavar volt.
Kellemes szombat délután volt.
Éppen kekszet sütöttem, amikor meghallottam a szirénákat.
Épp időben léptem ki a verandára, hogy lássam, amint egy tűzoltóautó robog a házam mellett.
„Asszonyom — lépett hozzám a tűzoltó, és értetlenül nézett rám.
„Szennyvízszivárgásról kaptunk bejelentést?”
Mielőtt válaszolhattam volna, Shannon megjelent egy Oscar-díjat érdemlő, aggódó polgár arccal.
„Igen, biztos úr, a vécé ott bent… egészségügyi kockázatot jelent! Láttam… szörnyű dolgokat… szivárog odabent!
Gyerekek, gondolna valaki a gyerekekre?”
A tűzoltó ránézett a kiszáradt, feldíszített vécémodellre, aztán Shannonra, majd vissza a vécére.
Az arckifejezésén egyértelműen látszott, hogy megkérdőjelez minden döntést, ami idáig juttatta.
„Asszonyom, a hamis segélyhívás bűncselekmény.
Ez egyértelműen kerti dekoráció” — tartott szünetet, valószínűleg azon gondolkodott, hogy miért kell ilyen mondatot mondania a munkahelyén.
„Száraz kerti dekoráció. És én tűzoltó vagyok, nem egészségügyi ellenőr.”
Shannon arca gyorsabban fakult, mint a barnasági minősítése.
„De hát az esztétikai szennyezés! Vizuális szennyezés!”
„Asszonyom, mi nem reagálunk esztétikai vészhelyzetekre, és a csintalanságra biztosan nem reagálunk.”
A tűzoltók ezután elhagyták az őrsöt, de Shannonnal még nem bomlott ki a karma.
Messze nem volt vége.
A tűzoltóautós dráma aligha lassította le.
Inkább arra ösztönözte, hogy új magasságokba érjen. Szó szerint.
Egy forró napon láttam, ahogy Shannon felvonszolta leopárdmintás székét a lépcsőn a garázsának tetejére.
És ott volt, magasan, mint valami napszörny, egy fényvisszaverő naptejes törülközővel és egy hatalmas pohár margaritával felfegyverkezve.
A konyhában voltam, elmerülve az edényhegyekben, és azon tűnődtem, vajon az univerzum a vérnyomásomat akarja-e tesztelni, amikor kint kitört a káosz.
Vízcsobogást hallottam, és olyan visítást, mintha egy macska lenne a mosógépben.
Kirohantam, hogy megtaláljam Shannont, arccal a sárban, tetőtől talpig sárral borítva, kedvenc petúniáit viselve.
Kiderült, hogy az új napozóhelye a tetőn megtalálta a gazdáját — a hibás locsolórendszerét.
A szomszédunk, Mrs Peterson, elejtette a kerti ollóját.
„Úristen, Shannon, te most a Baywatchot próbálod megismételni?
Mert szerintem kihagytad a tengerparti részt.
És a futásról. És… nos, mindegy… az összes részt.”
Shannon felállt, csupa sár volt.
A dizájnos fürdőruháját most fűfoltok és valami nagyon meglepett földigilisztának látszó valami borította.
Az eset után Shannon csendesebb lett, mint egy egér a templomban.
Abbahagyta a napozást Jack ablaka előtt, és a piszkos vécé a pázsiton gyorsabban eltűnt, mint egy trükk.
Shannon beruházott egy kerítésbe a kertjébe, és hosszú kertvárosi rémálmunk véget ért.
„Anya — mondta Jack másnap reggel a reggelinél, óvatosan felhúzva a redőnyét -, most már kijuthatunk a tanúvédelmi programból?”.
Elmosolyodtam, és egy tányér palacsintát tettem elé.
„Igen, drágám. Azt hiszem, a műsort törölték. Örökre.”
„Hála az égnek — motyogta, és elmosolyodott. — „Bár valahogy hiányzik a vécé.
Furcsa módon kezdtem megkedvelni. Mint egy igazán csúnya kerti törpe.”
„Ne viccelődj ezzel.
Edd meg a palacsintádat, mielőtt úgy dönt, hogy beszerel egy egész fürdőszobát!” — Mondtam, és nevettem a fiammal, miközben Shannon kertjét körülvevő falat néztük.